第50章 城南花已开·篇(十九)(1/2)
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2011年6月30日。那天是我噩梦的来临,得知自己患了骨癌。这个消息让我实在接受不,去问了医生很多遍,得到的结果依旧如此。我的精神渐渐陷入了无比昏暗的深渊,将自己关在了一个密不透风的小黑屋里。我很怕……怕这世界将我丢弃……
2012年9月3日。医生说我可以出院了,但我的心情并不好。到了学校的我,不时将老天对我身上的不公全部发泄在了其他人身上,情绪焦躁与不安。我也不知道怎么了,我总觉得他们都不应该活在这世上,这人世间太痛苦了……
2013年3月25日。我发现了一个能让我减轻痛苦的地方。那里有很大的一片樱,躺在樱落满的地上,望着天空,仿佛已不存在于这世界了一样,我很喜欢这个地方……
2014年5月28日。在学校的我,整天一个人总默默无语地待着,拒绝了和外界任何的交流。但一段时间后,我每天都会来到这片,已开过了的樱林,总觉得,只有这里才能让我的心灵得到释放。
2015年1月30日。身体上的疼痛又开始加剧,肿胀的部位已开始肿胀变形,医生强烈要求做手术,不然当疼痛肿胀儿患部功能将受到阻碍时,可能会引起肌肉萎缩。那就做吧,反正这世间对我如此冷漠,也许那冰凉的手术台,便是我的归宿了。
2015年3月15日。我做了第一次手术。当自己被推进手术台的那一刻。头上的灯光照应在了脸上,仿佛这世界就我一人。那时,我感觉到了从未有过的孤独与无助,或许我就这么走了吧……后来醒来时,才发现,家里人都憔悴了好多。我竟然活下来了,或许还有活着的希望,我很高兴,也很忧虑。
2016年,2月8日。我那时的病情有所好转,我也顺利的上了高中。虽然还是不想与外界交流,但我的心理上还是得到了家人的支持与开导。现在已经敞开了很多。今年又能看见樱了,真好!
2016年3月10日。我觉得只要是病,总有一天会好的。就如这里的樱般,来年还是会开的。当时我把这儿,给我带来精神慰藉的地方,取名为“三亩地”,在春天的时候,一亩种下希望,一亩种下快乐,一亩种下理想。那与病魔抗争到底的便是秋天所收获的。
2017年3月25日。那天我遇到了一个像天使般的女孩,她的笑容让人感觉到很温暖,像是我们很早就见过般的熟悉。那次走得有些匆忙,没来得及问她叫什么。但那天是我第一次感受到了与人之间的那种微妙的关系,很让我恋恋不舍……
2017年5月15日。那是我第一次收到的礼物,我真的很开心。听着CD里的旋律,好像身上再怎么痛的伤都得到缓解。我好像越来越依恋她了,怎么办?
2017年7月20日。以为身上的肿瘤会朝着越来越好的方面发展,但不知为什么又突然复发了。不得已有做了一次手术。那时却因此错过了与她的约定。后来她找到了我,我当时高兴地已经不知道该怎么表达了。可能我的那份快乐,是她给的吧。我很想看见她在我面前时那如沐春风般的微笑。
2017年12月30日。我的病依旧没得到好转。明年的二月,是我人生中最后一次手术了。我觉得这件事不能告诉她,这辈子能遇见她,已经是我最幸运的事了。我还是早些离开她吧,我不想看到她为我伤心难过的样子。不想……
接下来的日子,不知道还会不会继续。但只要我还活着,我便会永远地写下去。
…
本子上的内容到这儿就没了。
夏子便樱合上了本子,微颤的手将它放在了桌上。
迈着沉重的步伐,来到了城南身边。
轻柔地将那床上早已冰凉的手,握在了手心,在他身旁低语着。
“城南,谢谢你,你是我来到这人世间,第一个给我温暖的人,我想与你一起分担来自于病魔上的疼痛。”
或许有一种,悲痛到极致的伤,连眼泪都流不出来了。因为,那已深入骨髓的悲痛,早就将眼泪干涸了。
接着,夏子樱将自己身体里所有的灵力,全部转移给了城南。
身上的亮光,在一点一点地消失。
“城南,只能这样了。剩下的日子,我想与你一起面对,希望你能一直快乐无忧地活下去……”
周围的亮光无一丝的残留,全部消失在了这房间中。
正熟睡的城南,像是做了噩梦般,眉头一直皱着。
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