第24章 菜根旅途（2/2）

眺望迷迷糊糊的小学快毕业了，迈入中学新的环境，新的开始。有人说内心太多的自卑与苦楚是没办法将学习念好。那个时候辛劳刻苦十八般武艺样样精通的父亲靠着勤劳一边收运生，一边种着百亩田。后来谷子实少空多，生出了障故，欠下债痕。那多劫难的逼迫，父亲车祸后背着残疾的身体扑鱼为生，最后还是想不开跟一群人醉酒，之后同爷爷发生争吵服毒，爷爷救他时途中车祸逝世。破碎的家依然被那个当时残疾的男人支撑着，我和众亲痛哭过后就还是在痛苦里迷迷糊糊，因为我不知道方向。

初中勉强撑完，还没来的及拿毕业证。我就带着沉重的心静静的离开，我不知道我为什么会这么难受，这不就是囚禁了一只又一只鸟儿的牢笼吗？如果不是安逸，在苦难中，因为我们都想飞，只是没有翅膀。班主任老师说过做学生是最辛苦的事也是最开心的事。是的，那除了是牢笼，那还有许多我们的欢声笑语:1、如果有一天我们不在一起了一定要像现在一样，彼此记挂与欣赏。 2、也许会重逢，也许会离别……

3、同学好喜欢你的笑，他们说你笑起来的样子好落拓。

4、恭喜你又取的了一个胜利……

5、你知道我最喜欢的国家是什么吗？我最想要的礼物是什么吗？他十分幽默的说女儿国，摇钱树……终于我还是迷迷糊糊的离开了。迷迷糊糊的和一群玩伴来到浙江虹桥，工资很低很低，几百块，为了不会给家里带来负担我们也非常开心，我每天买着很便宜的菜自己做饭，凑合着过。终于有一次我工资快到一千八了，就15天后就发工资了。这时父亲突然来电话说，要我快赶去上海叔叔那。那有一份工作是仓库开叉车，按时上下班，学习期间月薪一千八九，学会之后五千。我说，那我这的工资呢？我那么辛苦啊！堂哥当时说了一番事关紧迫之后告诉自己公司有公司的制度，有舍才有得。我无可奈何向他借了钱前行去上海，怕晕车就服了些晕车药安眠。到了上海，没有手机联系，好在出了那该死大车站就遇见叔叔。叔叔约一米八，高大提拔，音质洪亮，是个军人，退伍后收入也不可观，每天骑着一只小小毛驴电动车在路上来回跑一两个小时。叔叔那上班的地方是个国企，非常严格，由于年龄未满十八岁无法入取。在那遇见了两个老总，一个可能见我到哪都带着书，于是就这样问我会电脑吗？来我这上班，如果把你放到基层去太委屈了。我说不会。他说上海这边学电脑不贵。因为是烦闷，家里锁忘在房里，于是在路上瞎溜达，刚好撞上他开着车，我见他常常在叔叔家也不可能是坏人，就上了他的车，经管因为陌生很不自在，我也装的很勇敢的样子。终于几天后，我丢开了那些不自在，离开了上海，回到浙江。

正泰，许多人都向往与夸赞的地方，我也怀着无尽的好奇与自卑感被入取进入西欧接触器正泰。外面的人只知道夸赞，却全然不知那时里面的苦难。我强忍着十个手指磨破奋力着，那个时候的自己傻乎乎的，什么都不懂，也不去过问工资，工资也很低一千来块至两千两块，两千来块都很少有。因为没有人过分不要脸的算计自己在劳苦中的突显，不管你怎么快，还是自己慢，于是自己很平静很安静的工作，一点手痛算什么，不就是十个手指裂开漏出鲜红的肉吗。

在这苦难期间，我只想下了班安静的独自一个人听会儿歌。也正在那个时候遇见了《留恋，那段分离》我并没有有多爱上他，只是我不是谁都可以接近的，他是第一个。真正动心的是那些像诗书的语句，所以后来才断定我是那朵莲。他轻轻的来过，轻轻的离去，后来再来时的离去，我泪流过后安静的想了想何必在乎自己的一个情志，在这苦难的生活里，只要不去违背自己的心，自己就应该感到快乐。什么是爱？在我的记忆里他好憔悴，彼此贫瘠的土地上，无可奈何，我只记的眼神里的那充满着的是深情的爱怜，那也只是起初，只是后来是烦躁。如果没有太多苦难，我是不是会义无反顾，最后的工作，在他们的算计里就像谁说的羊毛出在羊身上，工作太累，生活太累，心更累。终于我放弃这所有的太累，放弃这整整三年有余的工作。放弃了这用鲜血的双手打拼下来的从班长到校验，全自动化机器。那个时候自己校验夹具坏，自己就修夹具前行，机器坏自己就修机器前行。可是我没有想到的是，我放弃了不紧紧是工作，还有一种被爱护，可恶梦还不是从那起的吗。对于爱情在这样的苦难里不求天长地久，只求彼此安好，或许有一天有那么一个人出现了，我们彼此相爱了，十指紧扣，“死生契阔，与子成说。”才是真正的告一段落。如果没有，不能同往事业的巅峰，依然成为人民币的奴隶，请赐我安乐死，竹筏飘流苍茫大海。最终风沙漫天，无法策马奔腾，独自一个人闯荡。

肯德基，这个有着知名度的餐厅。工资很低一千多点，但在那里认识了好多高校来的实习生。在那里，认识了好多心仪的朋友，最心仪的莫过于他，经常眼前晃，高高的健壮，阳光帅气，幽默又稚气。如果大胆的去恋一场，让自己的爱情真正的告一段落。经管莲有莲的巧慧，但她依然有她的自卑，在这高校重集的餐厅，他盯着另一个女孩看时，但莲始终还是没法丢弃她的孤傲:一句凭什么在心里，回别人一个淡淡的微笑。

不是谁都可以接近我，也更不是谁都可以和我相处。我终于因2012年国庆那时开始的恶梦进入人民医院心理测试病倒，医生见我第一面就这么问到:你感觉到有人要害你吗？浑身无力爬起来。餐厅，我是不辞而别了，在另一家公司做了一名按时上下班的检验员。只是人生太多太多绝望了，医保卡续不上，农保那边父亲压根就没想到帮我交。自己也不知道自己是怎么回事，医院总是跑，很快那点点积蓄陷入危机，也不见的好转，这边收入又低的很。有人说靠着关系会被人整死，要我说只有这样的独身一个人脚踏实地前进的人一不小心就会被整死。后来辞职而是，回到家中。

你可知道我的悲愁，没有安全感，无边无涯的惶恐。丢弃，推开，静静的走开……只因为没有你我只想一个人，我喜欢孤独，孤独带给自己的是平静。伯牙只有一个子契，伯牙若能同众人成为知音，那是怎样的虚伪，在这样的虚伪里是怎样无尽的苦楚。

在平静的这些年里，一个人面对，应对所有。去追逐梦想，爱情或许是可求可遇，但不能强求与刻意的，那么心开始变的懦弱，懦弱到害怕沾惹悲愁。

初冬乍寒，逐梦去。弱，怎敌这寒意袭人。瓜子壳满地堆积，半是思索半是嗑，无心嗑它舌也破。

你可曾听过雪飘落在屋瓦上的声音？你可曾静静的感受脉搏放肆的跳动？经管瘦弱，曾经的百米冲刺，曾经的长跑第一，那时的逛跑无力力尚在，挥书画舞来取暖。

终于我的心变得僵硬，不能让谁左右了我。看了三生三世十里桃或许你就会懂的，一个凡人的无助。也就在那时，我失去了跑的能力后，创作了挥书画舞取暖。

寒冷冬季，雪从破旧的瓦房中飘落在被上。父亲有时对我说去跟着表哥创业，积蓄他那有一点点，我赶紧说我自己的人生我自己想办法，你还是抓紧建房吧，毕竟弟弟快娶妻。

妈妈说我没病，多吃点鸡蛋就好了，便烧了所有的药物。我大发雷霆的说你知道这些多么重要吗？我不是用来吃的，我是准备用来把医院告上法庭的证据，什么心脏病，什么老年痴呆症……最后在奶奶刮痧，炖猪心的照料，拜一位女上神（虽然我不知道她是什么神，一个洞窖里，到有几分白浅相似）求下是佑卦。

后来家中安排的婚姻对象分外不满意，那时我实在出于无可奈何，我拿起手机向接触器正泰的生产管理发信息，希望他能为我这次金钱危机救急，让我复职，我也开出了条件续上工龄，他也很爽快的答应了。急忙捡了包出发，出门时刚好碰见爷爷，叔叔说不是家里人脉关系不好，而是我没有大学毕业。打了声招呼，就急匆匆的赶去车站。朦朦胧胧的清晨，走完乡间的小路来到管栃，时不时的眺望了下当初的中学，纵使那有太多的回忆，在等车的时间里我又是怎样的没心情，我只想了一下的是，那年开工说要建的水塔到现在都还没完工吧！自己更不是滋味的是，自己呢？在离开学校的时候写了封信给大家说到，无任将来身处社会的何处，我都会好好工作，好好历练，好好成长……可现在快四年过去了，我却还是什么都没有，只有一些曾经拥有的记忆。公交车来后，我上了车，靠倚车窗边，凝视车窗外，任车速告别一排又一排的树。那三年里，数不尽苦累，白天超速破裂十指，晚上刻苦修学，修写，除了文学就是企业管理。这么玩命纯粹是自己太没安全感，果然自己意料的没有错。很快乘上通往浙江温州的车大约八小时到达目的地，第二天上了班。当被车间管理员掉到线上去，在那道工序干的很是窝火，因为设立了帮忙的人总不来帮帮该帮的地方，前面的人老是不放塔簧，我在心里伤心欲裂，这是要困倒我甘于底薪吗？还是想整死我呢？啊？我依然平静的大轰到:谁他妈的有种跟我换下。连叫三遍终于最前面的一个人接了话说她愿意接受挑战，结果一换，两人接我一人，我还帮她放塔簧，结果还是堆了一盒又一盒又一盒的堆积起来了。我好想痛哭一顿，可那时我还是选择了坚强，踢了下凳子，砸了下线，去了个人拧螺丝计件。结果发现工资变的好低好低，我又一次忍无可忍了，那三年我忍受了什么？谁会知道呢？也就在那时我气的剪去了发。我一个人偷偷的躲在厕所里哭泣了会儿，才知道冰冷把自己冻的发抖，这时弘兰过来了，拉着我坐下聊了会儿天说了些什么，你做事不是很快吗？还记得在一次年终酒会上你还做过领舞人，明年还过来吗？我当时愤怒万分，过来被你们大伙整死去吗。“不啦，明年不会再来啦”。

2012年冬季我又一次离开接触器正泰，独自前行，在2013年3月来到德力西高科技工业园。一样的激情与热情，因为怀揣着梦想。经管组装的跟以前不一样的产品，在剧烈的流水线上，学习适应与速度突出，刚进去的第一个星期被公认成小组长。一边工作，一边帮还没适应好的，一边平均划分产量，一边写着IE表。既来之则安之，其乐融融。正在这时我感应到了余珍心存歹念，她就连请假的目的就是想错乱我的思维，好让我多给她记。偏偏我就是一根筋在公平公正上，因为我从小都是被这么教导的，就像上海国企与爷爷那边从来都没有例外。为了教训她一下，我一边前面使劲干堆死她，一边帮第三道工序的人追赶她。可第三道工序的人不但不配合，还停下手来。那么我只有顾全堆她，来三道工序装装样子。结果搞的余珍暴跳如雷叫骂:你她妈的做鸡都没人要，也别太贪了，怎么死在路上的都不知道……

刹那的懦弱，眼里含着泪，突然想念自己的亲人了。在这里，余珍敢这样方肆，没人管。那我如果反击会是什么样子的呢？我以为我麻木了，没有知觉了，原来我还有知觉了。主管也不管这件事了，她那边的人过来了，余珍在一边说着什么一哭二闹三上吊……终于我跑了出去忍不住痛哭了。后来主管他一会儿说我有自闭症，还说了些他很欣赏与佩服我之后把我安排在一条老线上告诉她们，给你们一个速度快的。放在最后一道工序打螺丝，前面帮忙的人太多，后面堆死。前面一道工序的人赶忙说换一下，她去清一清。结果一换怎么弄，她都堆死，她就赶紧换回来了。我埋头一个劲的打着，最后手被烫的起了无数个水泡。最后被调到跟孕妇一块，前面累过，伤过打下的产量被人少记了，考勤还有多被交上去，我当时气的都想杀人，最后还是带着抑郁的心情干着活。经管孕妇们天天哄着我说:“我们德力西有的是钱，就是不能没有你”。经管听着虚伪的话很是让人烦感，但又何尝不是一种美好。静静的拧着螺丝，丝攻好的一小时十七块，丝攻不好的十五块，套铁壳十块至9.5。正在这时彭瑶突然出现我跟前，从神情上她是多么的心虚，很快三百六十度大转变的跟我说，她专门监视看管我一人的。后来除了工资每月少个几百块就没发生过什么事，”我每次去翻查，都被朱志刚阻拦。

再后来把我掉去铆点，工资更是低，还机器坏。我万分气愤的跑去辞职，他没同意，只是说了句，就当来这里打混，我也就三千来块，在这混日子过。我坚决要辞职，他告诉我如果是工价太低那么也要等领导过来横定，需要时间，好好回去干活，不要想太多。在我的感应里，他是阳刚且温柔与和善的，只是我有太多的抑郁，总是没能好气的在他面前。一边是外界的遭遇，一边是恶梦里的剧痛还没消除。到最后我实在忍无可忍，跑到他面前大叫到:我真的不想干了。他问到底又怎么了呢？我大叫到:不想干就是不想干。他也终于火冒三丈:把离职报告给她。拿了离职报告后，过几天后再来结工资，我便赶紧去正泰终端面试，终端那边应该是推荐我去智能控制正泰。因为她说的很含糊，我又暂时没有去向，我就硬着头皮管她是骗人的还是什么，出了西门，走在桥上，我狠狠的在铁栏杆上打了一拳，大声的叫了句:这是我的人生吗？手在流血我全然不知，在门卫的指点下我误入了机床正泰，迷迷糊糊带着气愤写完了面试，人力资源王郑乐问我手怎么流血了。我说没事，可能只是一点擦伤。后来她拿着简历把我交给一个叫陈远清的主管，高高的个，清秀温润。为什么让那个时候的自己遇见他，太破坏人与人之间的美丽。是他管理太体贴，还是他都知道了我的遭遇，我对他总是没好气，他对我只有无尽的宽容，和耐心的栽培。放下学业，放下金牌厨师，安安静静的，寻求稳稳的幸福，其实有时太累的时候好想回到他身边去，就算不是爱人，只当他是哥哥，但又咽不下这口气。外面吃坏东西导致生病后离开了之后又回到了德力西。为什么总是这么倒霉，被人拉着安排在了一个叫兰转大组长管理的线上去了，我特么倒霉透了顶，那产品是谁弄的那么难装，痛的我十指连心躺在床上呻吟，当然换成小蘑菇去装前面没人帮只顾帮后面有的缓解，换作我去装，全部帮前面，我在后面死劲接。如果那时我答应当她们小组长是绝对可以待的下去的，可我没有。那时还有一件特么崩溃的事，大组长每次开会看到我就发热，就像我看到陈远清，陈远清突然用无辜的眼神看着我时，我心一慌也发热（但这种感觉在苦难中很快又会销毁，如果说这种感觉是男女恋情，他体贴的依恋，就像某歌里词里的一根烟，该不该借，也只有自己心里清楚）。后来大组长的未婚妻也是个大组长常常站在那看他给我们开会。有一次我一分钱都没有，早到了发工资的时候，工资也没给我发，害的我挨了饿。结果是她说是她没交上去，我真的那时气的暴跳如雷的骂人:你特么怕我抢你老公，这么恶搞。谁料小蘑菇来一句:他们还没结婚呢？工资被大组长帮我要了回来后，接下来就没顺利一下，晚上恶梦连连，白天感冒不止，吃了好多药也没有用，直到楠溪江跟着学校一次户外拓展就康复了。后来总是对不上自己每天装了多少的产量，终于又一次离开了德力西。

2015年我为了金牌厨师的学费来到正泰电工，被周庆甲入取。他和陈远清有些相似，在问我问题时见我谈吐犹豫，便一个手势打住。他只说了一句可能她们会催你快点干。我说没关系，在速度上我像来都是做到让人满意。果然让人出乎意料之外的是，她们一会儿要快，一会儿要慢，一会儿这里掉掉，一会儿那里掉掉，使唤来使唤去。但在会议上周庆甲说我待的地方是厂里工资数一数二高的地方。为了学费我一定要忍。后来新线上，目标明确了，可以达到了，我满脑都是金牌厨师的学费，所有我万分厌恶前面太慢。一开始太慢，我总是让后面的人向前帮忙，结果班长以为是我太慢。我更是严厉喝诉到，调换位置，抢数据表，就连班长的位置我都想抢。班长每次开会说了几次说他当班长还不如在线上当小组长。我也不知道为什么，连死都不怕了，我还怕什么呢？那的工序，那的管理，都是我的强项，感觉就是为我准备的一样。熊熊烈火在迷迷糊糊燃烧，请让我朝着我的目标前进，否则我会很二。后来我还是为了金牌厨师的学费决定努力攻打包装攒钱，不管怎么努力还是不行，我见了工资单气的螺成团一扔。如果我不快点攒够钱离开这里我会死。一气之下我跑进了青莲寺，大伙儿到处找着自己。很长时间我从青莲寺出来后，便写下人生中的第一封检讨书在领导的宽容下从新工作着。后来工作实在太难受了，但想想忍忍也值得，直到前面老是不流下来，还能多记，我忍无可忍在班长面前提出离职了，我也同样向大猩猩求救恶梦的事。之后班长让自己在红梅表姐的委托下批了离职而去。

如果说每一个起点迎着的是开，那么它的落幕便是落。落红去何处？是谁在人间摆渡，这样被摆渡谁能服。

去找工作我似乎没有太大的勇气，只会把人累的精疲力尽，算计没高薪。我便找到春华教育的某位老师，说出了自己的难处，当时自己也就剩下三千块钱，二千四当了学费，清和茶馆勤工俭学。工资低不说，万分不景气，本可忍受，古盼丽的刁钻，让人无可忍耐，结了工资一千八百多块，买了杯茶喝完离了去。修学途中课程安排不是那么顺利，无可奈何之下我只有理解。去新聚丰园应了下聘，入取后，感觉大酒店做服务员和自己十分不搭，自己也无法适应，不辞而别去。急匆匆下又情不自禁的来到属于自己强项的正泰应聘，被面试人带入进了正泰控制。起初万分喜悦，一边是看人脸相，一边看到的管理是五结合，当初的四结合是党，团，会，政，现在又多了一个结合。一边是学业的矛盾，一边是工作。当我有课时她们就七点下班，当我没课时她们就三点下班。在里面工作上经管有压抑，但由于比试公平，我很快突破了。后来由于没给我发厂服，自己的外套过重，便脱下放在工序边的箱子里。食堂的饭菜吃了总是有痰，我咳咔出来就吐垃圾桶里。走在路上总有些混账把痰吐我跟前，我万分气愤。就因为这些事朱磊组长说有什么事不会跟他说吗？至于生气吗？他难道不要做管理吗？问我是否知错，我坚持无错。他就带我去办公室跟人力资源说去，然后就离了去。人力资源什么都不问直接按试用不合格，让我签字，为了学业，我就顺水推舟签下了名。（未完待续）

很快秋天来临了，积蓄早光，借了些钱，无可奈何的入职在了德力西一边工作，一边修学，直到后来，一边还光了借的钱，拿着一两千块钱回家过年。

《未完待续》

2017年4月底来到人民电器，大伙儿人很好，因为没有正面攻击与欺负过我。只是发料员陈以泉的举止让人恶心，他喜欢和女工人拉拉扯扯，搂搂抱抱，亲手……似乎每次少报我的产量都有一种在暗示我没跟他亲近似的，这使我万分反感与厌恶。真想念那时，大猩猩周庆甲管理，他为人作风端正，我跟游士琴阿姨拉扯都不能允许。在这里第一个月工资就一千来块，第二个月两千来块，第三个月发了三千九百多（其实干到了五千多欠到下月发工资），就这样一直往下欠，直到国庆放假欠的工资被拉低了就没再欠了。写的文征了第一名，没有奖金，工资比人矮了一截，每月都有半个来月是四点半就起床做了早餐吃就去干，晚上通宵写作。我总以为自己很坚强，没想到自己是那么懦弱，懦弱的发火，无可奈何下懦弱的哭泣。可又想想，如果人民电器像德力西配电一样呢，取消我的参赛资格，就别说奖金，就最基本的名分都没有。但如果在这被技术（也就是好装与不好装的）与管理策略控制我的能力的地方待下去跟本不会有任何进展，在正泰，在德力西为了工资上有进展我努力用实力突破他她们，一方面是为了拿高薪，一方面只要他她们败给了我，我就帮她们成为一起努力傲立的队群。经管在正泰，在德力西没有遇到过对手，但工资也从来没有高过。上次德力西配电小娟因比不过我压抑，我又因工资被她控制低而愤怒。人民电器待的这七八个月里早起晚归，没有什么假期，经管工资很低，就连那么好的论文征上第一名也没拿到奖金。望着另一个人的工资在这个月居然有七千，我的就刚好四千，看着她每天能跟科长靠那么近，如果我出了人民电器想拿高薪就得这样，那么就不必了。终于我心矿了，神怡了，不烦了，没有痛苦了。回答的犹豫，一个手势打住，这叫理解。熊熊烈火燃烧，那里曾燃过曾经豆蔻年华未为了的梦，只是我错了目标坚持了金牌厨师的学费，因为工资任性，愤怒……是自己没法理解。终于历经一番，我要的不是高薪，是真正的爱与被爱的力量，像父亲，像队友，更像战友。如果有一天能回到过去，我害怕的是没有永恒。就算回不去，终究我也会建立那样一片天，爱与被爱的力量。

忆起正泰电工那段热血时光

或许有一天，我会冲着天空大喊大声说:“请给我一个高度，无限大的权利，用我的思想与策略改变世界。”天空留痕，幼鸟震翅需呵护。

后续:

科长看到以上文的一小段，愤怒的来找说，真的是我，换成别人他都要扇她耳光，说我这是什么农村妇女毒蛇的反咬。哪里错了吗，我好不惊的镇定自若着，就像那时我的工资被人额了，我去找他一样的神情说:我写的也是事实啊，这或许当然不用查，我写的很清楚啊，我之所以写出来这是一个社会现象，就如韩词黑暗里的呐喊:同样都是奋斗，到底还要奋斗多久才够，生活不在简陋……我的意思就是在诠释他们的技术与管理压制我自己努力是不可以的。我们争论了些许时间，我依然微笑的告诉他这是个社会现象。我也好期待快点离职，科长带着我去人力资源办了离职手续，之后照常上着班，后来科长又来到我身边问了许多，什么你有什么打算，还说什么不要嫉妒人家王彤，说人家王彤上月才三千来块。这是阴谋，我是不可能会记恨她的，只是诠释位置错误而已，只要别少我奋力该得的。我当时也说我也三千来块呢，如果要查肯定不好查也查不到什么结果，除非变化管理策略，比如把一体式的八毛五最少调一毛五过来，这个大家都会愿意的（制作者如果有不愿意的除非她们都是皇亲国戚想整死人）。他还说是因为我去线上跟不上她们，其实是因为这样的，我追到过她们还几次，于是她们就慢干，或立刻调成难装的，这样下去我觉的还不如单着装好。科长就说那什么产品值什么价，老板怎么可能会依呢？我说他又有什么不依的呢？要不会伤及到企业的利润。科长还说到什么市场上去，我说市场是市场，这里是管理，生产管理。后来我想了想，如果让我用根本纲标统一了呢？那是不是就可以了呢。这样想了想到也觉的有趣，如果祖国上所有企业统一了呢？回到与科长的对话我越特么越想越窝火，我第一个月工资一百多块（出勤一两天），第二月工资一千七点，第三月两千来块，第四月三两千七，第五个月三千九，第六个月四千七，第七个月三千七，第八个月四千（还没发）。之后科长又问了些什么你学过CAD吗？你准备找个七八千多工作吗？你喜欢什么样的工作……我说学过，学过CAD，学过机械制图，学过UG造型（用几个晚上，那时迷迷糊糊的跟着有位同学财政会计老奶奶报着玩的，听说学会了有十万年薪，当时三本书中的图在练习中百分之八十都画了），自修文学创作，研习过企业管理……条条大路通罗马，我喜欢的是事业有成与成功，哪条路通我成功我就热爱哪条，如果当年手工通我，我就手工。想了想当初的自己那傻乎乎的自己活在谁的记忆中:我会用我的双手赢取我的人生，我想要的人生。听多了科长太多的狡辩，我终于越发的恶心了，拿那点工资的时候我还得早起晚归，加那多班。或许我真的蒙了好大的冤，好大的辱，如果去忍受，这何时是个尽头。我安静的闭上眼睛，轻轻的呼吸着，或许我真的好坚强，好坚强。现在就起不了早，也早下班，就等离职通知下来，结账走人。不经历一番地狱的磨励又怎能拥有创造天堂的力量。只是这样的社会现象如果有人会处理好，就说明，在中国还是有正义所在。

2017.12.11晚。干完手上的活下了班，大约八点半。因发现上上次装的跟上次装的和陈以泉拿给我装的单号一样，可在写单号时上次和他拿的别人给我装的对起来只有500，可如果是报在一个单子上应该是1000啊。我细细推磨了下，可能记到别处了，也有可能是他故意使出的障眼法额我，因为少报，漏报，报到别人那去，不是一两次。但当我走近门卫室的时候，我从来都不会对无辜的人乱发火。门卫说我说我靠，我虽记不清我有没有说，但我说了又关那种货色什么事呢？我一见电脑明明就放那了啊，怎么不见了呢。我问门卫有没有见着，门卫说了句自己找。我找了找，一目了然，不见了。我问这监控器能帮我查下吗，他问你几点放的，我说大概上午十一点，不对，应该是十点多。他突然接了个电话后就说了句监控器坏了。可我看着旁边的电脑都处于监控运行中啊，这让我开始焦虑，我说那我报警吧。他很凶的说那你报警吗，傻逼。我拿起手机播了110，说明了地址，警察说她马上就过来。我又接着找，当我跑出门卫室，走出大约八九十米距离的一个角落里发现了电脑。我赶紧打电话给警察说找到了。那个门卫气势汹汹的过来，我便让另一个门卫评评理。结果那个门卫大声朗朗到什么我一见门卫室就我靠我靠的，这个时候他才说了这么一句，比较大的物件他都放那去。这个门卫不但不评理还，还摆出是我不对的态度，叫他不要跟个女人计较。我当时火冒三丈高，看样子是没有道理讲了是吧。那好，你怎么对我，我就怎么对你。他气势汹汹，我也气势汹汹的骂他妈的是狗。他用手指指着我愤怒，我也用手指着他愤怒，我还告诉他真是没带刀，要不然送他妈的上西天，他拍拍自己，你来啊，拿刀来捅啊。那是真的没有刀，在受了太多戏弄与欺辱下我的血性更能在刚烈下发出巨大的力量。什么是该冷静，什么是该忍，什么是不该忍，什么是不该冷静，我心里清楚的很。他们说要记下我的名，刚开始我凭什么给他们看，看着他们想用这样的要挟我，那我就拿给他们看，并大声的告诉他们我叫谭琴。之后提前电脑走出厂，一个转身，我愤怒万分的冲着他们大叫到:“你就知道别人骂你，也不想想自己做错了什么，你是什么态度，该骂。如果没人管管哪天我杀了人他妈的也是该死”。我很平静的回了家，因为我知道，我没钱又没权，被欺负了不骂出来，跟本无计可施。如果我无能，请让我赚够钱去归隐。如果我拥有凤凰涅槃的能量，请允许我策马奔腾向大漠，寻找绿洲，狂沙卷起朦胧，今生有前世受伤的魂魄。泰戈尔说:只有经历地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。乘风破浪会有时，东方日出满天红。桃李开诉钟情，策马奔腾行万里。俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。安的广夏千万间，大批寒土俱欢颜。安国安邦安天下，心若冰清，天塌不惊。国仇不可忘，家耻不可念。忘记该忘记，铭记该铭记，落拓，浅笑嫣然。写完之后我消了些气的话，那么如果那都是我的家，家耻怎可念。

你们谁觉的我能安国安邦安天下吗？无疑就是写出来抒发一肚子的难受。

穷，不可怕

弱，不可怕

可怕的是，人世间真的浑浊

可怕的是，意志完全倒下了