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第二十六章 懂得分寸,是有多难?(2/2)

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如果你拒绝给他们想要的答案,他们还会很委屈很无辜的告诉你:"我只怕你觉得无聊,想和你聊聊天儿。""这点同学情义都没有吗?你以前不是这样的人啊。""不是说要让两个人尽快熟起来,就是要一起八卦吗?我是真心想和你成为朋友啊。"

想要尽快和陌生人拉近距离的心情,原本也可以理解,但是人和人之间原本就是有边界的,急匆匆的踩过别人的边界,粗鲁的推到别人家的篱笆,又怎能让人感到愉悦呢?

人际交往原本最重要的,就是把握分寸,但我们却好像在往反方向走了。

最近几年,越来越多地听人抱怨,说自己社交恐惧,这种让人尴尬又无奈的对话,从某种程度上也加剧了这种恐惧吧。

如果与陌生人,或者不熟悉的人之间,没有保持分寸感,是会让人感到不舒服的,感觉到自己被唐突了。那么如果亲密的朋友之间,失去了分寸感,那就会成为一种伤害吧。有多少朋友渐行渐远,就是因为那些琐碎的,让人感到郁闷的小动作,因为那些不合时宜,让你感到很不自在,对方却脱口而出的“直言快语”?

我觉得一个人的分寸感,本身就代表的是"自我克制"的能力,当然我也觉得跟情商有一定的关系。当我们面对关系越亲密的人时,我们就越容易失去这种克制的能力。

开始做何她说和大家交流之后,经常有听众给我发消息,分享自己的故事和感受。

下面说一个叫微微的女生,她跟我提到她跟她朋友的故事。

大一那年,是微微人生最低谷。

她高考发挥失常,又不肯复读,勉勉强强来到南方的大学念书。那是她第一次到南方城市,见到这辈子见过最大的蟑螂,知道原来墙壁还会自己流水,发现原来大家都会讲她听不懂的各种方言。大学的每一件事都让她心烦。就算去见那个距离她最近的一个朋友,都要坐十几个小时的火车。

就在这个时候,她交到了大学里的第一个朋友,同寝室的小苏。会提醒她早上去晒被子,会在她惨叫的时候帮她打蟑螂,会在她想家想到哭的时候,摸摸她的肩膀。对那个时候的微微来说,小苏大概像是救命的那根稻草。

以前常常听到那种爱情故事,男生为了追女生,拼命献出自己的一切。刷爆信用卡买昂贵的礼物,毫无底线的纵容女生的坏脾气,好像没有自尊心一样把自己放在尘埃里。友情,其实好像也会。

小苏很会照顾人,像个大姐头,但同时,控制欲也很强,把所有事情分成黑白两面,不接受中间地带,也基本不接受任何反驳。

微微则是很腼腆的性格,从小到大都不太擅长拒绝别人。她让小苏帮自己选衣服,陪小苏看她喜欢的电影,换小苏觉得更合适她的发型。反正小苏会说:我觉得你一定喜欢。喜欢什么明星,最近哪部小说比较好看,对目前大家都在讨论的社会热点有什么看法,微微也会下意识的顺着小苏说。反正微微也觉得,她和小苏的看法确实差不多,至于某些部分的小小不同,她也可以忍耐下来。

爱情不是靠忍耐就可以撑下来的,友情当然也不是。大学四年,小苏从最开始那个最照顾人的朋友,渐渐成为了微微最烦的朋友。

毕业之后,微微回到了北方,小苏留在了南方,微微有意无意的断了和小苏联系。当然她仍然记得小苏对她的好,也知道那四年的友情留下的不只有烦恼,也有美好,但是让她印象更深的是,每次小苏说出:我觉得你一定会喜欢!你肯定不会这么认为!而她只能默默忍耐的那个时刻。

小苏不知不觉越过了微微的边界,主导了微微的世界,但微微也知道,是自己的过分退让,纵容了小苏。在这段友情里,她们两个,都没有把握好分寸。然后,分开以后,一个不想联系对方,一个却只能伤心的问:我到底做错了什么,你为什么不再当我是你的好朋友?

张爱玲说过一句话:“如果老朋友再会晤的时候,忽然不投机起来,那就是说以前未分开的时候,已经有了某些使人觉得不安的缺点,已经有了分歧。”

一开始为了能和对方迅速的成为好朋友,于是我们放任对方做任何事情说任何话。

我们很担心,如果我们在自己的领域建立藩篱,就会让对方觉得隔阂,我们假装不知道两人之间不可能完全灵魂同步,我们故意模糊了两人之间的边界,我们装作不管对方做了什么,我都全盘接受的样子。然而,到了最后,那些细碎的不安全,就像指甲边缘皮肤长出的毛刺,越扯越大,最后必须修剪掉了。我们本想做最好的朋友的,最后,我们连朋友都不是了。

面对朋友也好,面对陌生人也好。过分放肆也好,过分退让也好。我们常常以为,分寸感只是说明一个人缺乏说话的技巧,但事实上,这个行为背后站着的是我们对对方,对自己的尊重。所以,我们要尊重自己,让别人在乎我们的感受,克制自己的言行;也要尊重别人,不对别人的生活指手画脚,也不随意“直言伤人”。不要轻易的说“没关系、不要紧”,也别让身边的人陷入尴尬。

很多时候,人与人相处,就像在跳舞,进进退退,看似亲密,却始终保持着一个小小的距离,这就是我们所说的分寸感,而只有把握好这点恰如其分的分寸,才能和你眼前这个人,愉快的跳完这支舞。

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