第161章 自杀（2/2）

他的态度诚恳至极，可是我却依然有种在梦境的感觉。

他不是口口声声说我只是他人生中的一枚棋子吗？他不是口口声声要和我一刀两断吗？

为什么，为什么他会哭的这么伤心？

不不不，这不是真的，我一定是在梦里。

于是我急忙合上了眼，试图将这个梦继续延续下去，然而我刚闭上眼睛，突然感觉有冰凉的东西落在我的手背上，当我再次睁开眼睛，向他望去的时候。

突然瞥见，他的鼻涕和泪水混在一起，糊的到处都是。

从他的嘴巴里到我的手背上，无一处幸免，我的眉心情不自禁的拧在了一起，本想提醒他一下，这个样子很丑，然而我干裂的嘴唇黏在一起，张也张不开。

喉咙隐约泛起一股血腥的味道，我的舌尖微微动了一下，胃里便有种翻江倒海的痛苦。

最终，我努力挣扎的半天，只有手指微微可以轻松的动弹几下。

他的哭声和忏悔声突然停了下。

他警觉的看着我，又惊又喜，他有点不敢相信自己的眼睛。

转而像个小孩子一样用袖子擦了几下眼睛，反复看了几次，确定我是睁着眼睛的，这才急忙起身，以最快的速度摁响了值班室的传唤器。

紧接着，他被请了出去。

狭小的病房里瞬间挤满了医生和护士。

一番手脚忙乱的对我进行着各项指标的检查，确定我的生命特征已经稳定下来，这才吩咐护士“可以联系家属转到普通病房。”

护士应了一声，然后匆匆的走了出去。

像一只把章鱼一样趴在探视窗上的康健，见有人走了出去，就像拽住自己生命里最后一根救命稻草一样，拽住护士的胳膊问东问西，直到护士的脸上露出欣慰的笑容。

他这才暗暗的松了口气。

再次折返回来，将整个疲惫的身体贴在玻璃窗上，凝望着安安静静的躺在病床上的我，唇角抿起一丝淡淡的笑容，只是泪水仍旧挂在脸上。

我突然有点不愿意去看他的眼睛。

不知道是因为害怕这样突如其来的伴随着幸福的真实感存在之后，转而又会变成一个幻觉。

还是因为我在心底始终对于他的那些无端的伤害仍旧耿耿于怀。

我没来由的别过头去。

甚至在转过去的时候，眼角的余光隐隐看到他的脸上泛起紧张的神情，他的嘴巴一上一下，仿佛在拼命的向我解释什么，然而隔着厚厚的玻璃，我什么都听不到。

三天后，我被转入了普通病房。

那时，我已经渐渐可以吃流食，甚至随意的下地走路，除了因为失血过多，略微有点贫血之外，其他的一切都好，只是我不知道这个好字是否包括我肚子里的孩子。

从一醒来，我就在担心我的孩子会不会因为我没来由的自杀而离开我？

可是每次在我见到医生，这个问题刚刚挤在喉咙里，转而又被我咽了回去，我知道我在害怕，我害怕我一张嘴这个问题脱口而出的时候，我会听到令我绝望的答案。

亦或者，她已经在我生命垂危之际离开了我。

心骤然痛了起来，我不愿再想下去，也不敢再想下去。

我知道我不是一个称职的母亲。

我甚至动过念头去做掉他，哪怕那时候我只是将这个问题尖锐化，以此来激怒康健，我都感到万分的自责。

因为他是一条小生命。

从他开始存在的那一刻，就应该有自己的尊严，而不是被我当做我最锋利的工具去报复她的父亲。

为了让我有一个良好的生活环境。

康健几乎把病房变成了坊，然而面对他的热情，我总是提不起半点精神来。

整天依然行尸走肉一样躺在阳台上的那只藤椅里，过着浑浑噩噩的日子，除了吃喝拉沙会离开我会像个活人一样离开那个位置，我几乎整天都像一个死人一样躺着。

直到有一天，他担心我这个样子下去，会再度陷入严重的抑郁症中，于是提出了“如果你真的不那么想见我，只要你一句话，我会立刻马上从你的面前消失。”

我没有说话，只是闭着双眸。

静静的躺在藤椅里，让自己僵尸一样的躯壳接受着阳光的普照。

只有这样，我才可以清晰的感觉到自己还活着，有血有肉有知觉的活着。

也只有这样，一颗冰凉的心才不至于冷的让自己觉得觉得，眼下只是初秋的时节就过的和寒冬腊月一样难熬。