爱恨生死（1/2）

并不是所有人都能鹤立鸡群，但我一直知道自己足够与众不同。

世人都说我兼备易安的才情、西子的美貌、赵飞燕的舞姿，外加天朝贵女的身份。更有甚者称：天上人间，一枝独秀。这番称赞并不是所有人都当得起，但我可以，因为我知道我是这个国度未来的皇后，将是一国之母。

世人大多没有见过我，之所以会如此奉承，大概只是因为我背景深厚的缘故。他们的夸赞大抵不是因为我本身，既然不是出自真心那么这些佳名我也就接受得心安理得了！

不过我的与众不同都与这些无关，而是因为别人生而为人，是赤条条而来，我则是各种谋划羁绊缠绕而至。

还是父亲的说法最为形象，父亲于我说：我是父亲的女儿，我是为祁靖国而来。

于是“父亲”、“祁靖国”这两个词就烙在了我的生命里，深入骨髓。我一直生活在自己的世界里，不需要出去，也没人进来。当然这不是性格怪僻，也不代表什么孤高自许，只是因为我的世界就是整个世界！这是父亲教会我的东西，我也理所当然地遵从这样的轨迹生长着。果然，父亲对我很满意，整个祁靖国的人都对我很满意。

本该如此，因为我是父亲为祁靖国而准备的礼物，没有人比我更清楚这一点。

我有一位一母同胞的姐姐，我们彼此间的会面屈指可数，但她和我一样也足够与众不同，因为她同样也是带着使命而来。虽然我们被安排的命运别若天壤，但终究殊途同归。然而并不是所有人都能明白这一点，比如身在其中的她，比如母亲！

这个话题明明很熟悉，但又似乎缥缈而又遥远。如果非要说的话，那一定是从那个地方开始的：

那里是一间风格别致的小院落，很是安静甚至可以说是清寂，它就安放在府里一处不太起眼的角落里，那里便是母亲单独的住所。父母亲的关系很不好，一直都在持续冷战，他们的这种状态从我出生时便开始了。至于原因我大概也能猜到几分，母亲是商户出身或许不太能理解我们的使命，大约是觉得我和姐姐被当成工具一般地培养着，而父亲也是个执拗的人，当然不会因为母亲的态度做出任何改变，事情故而一发不可拾，他们形同陌路……

父亲替我选择的是一条铺满黄金花瓣的康庄大道，同时我的优秀亦让母亲有所动容了，但也可能是因为我的人生太过完美了，于是有了比较，姐姐的命途便从此却成了母亲悲愁无尽的来源。

我跟随父亲生活，父亲很是疼爱我，也不会在任何事情上限制于我。我得到了这些特权，于是每天都会去给母亲请安，不辞风雨也无论寒暑！然而我从未见母亲真正笑过，母亲的目光一直都在望着一个地方，我知道那是姐姐生活居所的方向。我不明白为什么这个连母亲都没有见过几次面的人会对这个家庭产生这么巨大的影响！这个问题直至母亲为她赴死的那一刻我还是没有弄明白。但那一刻我却明白了另一件事：我想让她死！

对于母亲我一直都很用心努力，我如此温柔地微笑着、耐心的等待母亲真正的笑容。但是母亲却死了，在那个清寂的屋子里，在我的面前！

那时我就在屋外，我明明注视着一切，然而却没有谁看得到我。不，或许说父亲看到了我，但那一刻我却觉得他的眼里没有了我。我忽然明白如此沉稳睿智的父亲多年来的生活都是阴悒的。

此时所有的痛苦纤毫毕现地都让我一一感受到了，而这一切全部都是因为她，那个熟悉却明明陌生的姐姐。

姐姐打心底里不愿意走父亲为她规划好的那条路，一直都以一种隐晦的方式负隅顽抗着，这我是知道的。我并不喜欢她那种愚蠢的态度，所以理所当然地不喜欢她这个人。尽管如此我却从未想过要对她不利，但目赌了那件事后，要杀她的这个念头却波涛般一轮轮激荡在脑海，可是我还是不能！因为她是我的亲人！

“她是姐姐”这个理由稍稍压制住我那疯狂的念头，然而并不足够……于是，我花了三个月的时间去寻找可以让我放弃这个想法的理由。

三个月过去了，我又多了三个非杀她不可的理由。我想这或许就是天意！

那一天我的生辰，父亲忽然问我想要什么。其实我并没有什么想要的，任何物质上的东西我从来都可以轻而易举地得到。于是我说我想要姐姐的命。父亲听了只是沉默不语，既没有让我去做，也没有责备我，我说出口的话好像父亲从来没有听过一般。

或许父亲的沉默也是有理由的，那个人也是她的女儿，因为她和我一样身上也负载着沉重的使命。于是我开始尝试踏上了姐姐应走的那条艰怪险涩之路。

这是我自己的选择！父亲虽然把我们共同肩负的责任一分为二，但我从不介意同时走两条路。

出乎意料地，并没有想象中那种什么无法承受的负累，我只一心期待着更快地承接起她那一部分的使命，这样父亲就再也没有留下她的理由了。

即使不见面我也能从百千人之中一眼认出她，因为那也是我的眉眼我的容颜。但后来的三年我仍坚持每年都去看她，因为我想要深深记住这个命定的与我不死不休的人。可笑的是，她从未发现过我的心思，每次见面仍是十分亲切。可越是这样我就越是觉得讽刺，我无法爱着她，所以永远也不会相信她会爱着我这个彼此还陌生着的人，我深信：有些东西即使是血缘关系也无法跨越。

果然，我的想法从其它方面得到证实。