(七)那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会是一次次的失望（1/2）

陪你酩酊大醉的人注定无法送你回家

不如就让自己强大到不需要任何人送

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初中时候我爸为了维持生计，在村里开出租车拉客，我爸是几乎不打电话回家报平安之类的，但是只要打电话，一定是因为出了点小车祸。

特别每到雷雨天，我都会跟我妈一样很紧张，相互安慰，深夜我爸回来之后，才感觉世界都完整了

一旦我爸打电话回来，我妈就立马骑上自行车出去，有时候甚至脚架都没有蹬掉，很是焦急，看到他们疲惫地弄到很晚才回来，我又怎么好过。

我害怕我爸打电话回来，因为我知道这个电话里传达的一定不是什么好消息。

记得有一年除夕下大雪，爸爸想趁着过年多赚点钱，地面湿滑车冲出马路，还好索性人没什么事。

那天我妈接到电话便顶着大雪出去了。

所以，整个初中，我最怕听到的便是手机铃声。每当手机响起我都心头一紧看向我妈，心里念叨，千万不是我爸打来的。

可以说，每天活的提心吊胆，那是我最没有安全感的时候。

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司机家属就这样。自从爸爸拉客以来，不记得有几年了，我几乎没给他打过电话。不是不想他，是他跑车时间不定，谁也不知道这会在家还是在路上。偶尔不得已打一下，他就开车接电话，我怎么说他也不听劝。

为了不做没爹的小可怜，我不打不打就不打，等着他休息了给我打就好。

我想到我妈，她才是最没有安全感的人。

我爸也缺乏安全感，所以他才会在出事的时候打电话叫我妈过去，虽然我妈过去帮不了任何的忙，但至少心里有了底气。

每个人都缺乏安全感不是吗？

以前我觉得女生整天嚷嚷安全感什么的烦不烦呀，现在我懂了，只有经历过才知道安全感有多么重要。

所以我要求自己，可以自己没有安全感，有什么事自己扛着，回到家，除了微笑，什么都不带。

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其实我一直特别没安全感。

还小一点的时候，把所有安全感都寄托在爱情上面。那时候男朋友就是全世界，男朋友说什么就是什么，我知道我笨，保护不好自己，所以总寄希望于另一半，希望他来保护我。

那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。

谈过几次无疾而终的感情后，我才渐渐领悟到，光是爱，特别是失去自我的爱，对另一半而言反而是负担。

我们都愿意爱一个有趣的灵魂，爱一个人格上独立的人，而不是言听计从的傀儡。

我在一次反思“和异地男朋友闹分手”事件的时候，终于开始意识到一些谎言，并且质问自己为什么这辈子没个男人在身边就不行，为什么这么年轻没嫁出去就急得抓头发扣腔子天天逼问男朋友什么时候回来什么时候能结婚？

不像小狗小猫，在爱里我永远是一只惊弓之鸟，不太能理解分手这回事，我指的是互相真心喜欢那种，一度那么近那么亲密那么了解对方，怎么可能就一句分手就能把所有习惯全部瞬间放下，怎么可能在遇见的时候抑制住跑去拥抱他的冲动，怎么能把笑容都换成冷眼相待，即使是朋友变淡时都会舍不得，更何况曾是爱人。

我也知道有些感情不是说放下就能放下，那种从疯狂想念到坦然释怀的感觉，一定是要经过时间慢慢沉淀的，毕竟那个人陪着你走了那么久，也没有人可以替你感同身受。

但我要知道他纵有千万优点，但他不爱我。这是一个我永远无法说服自己去接受的缺点，爱可以不问对错，但至少有喜悦感动，如果他总为别人撑伞，我又何苦非为他等在雨中。

我们也分开很久了，久到我已经有了新的爱好，久到我甚至都不知道你近况如何，每每別人问起，我都会说自己恨你讨厌你说你种种待我不好之处，其实你对我那些好，我们分开的遗憾，我都咽了下去，说不出来。

从那之后，安全感这东西对我来说就失去了意义，仿佛瞬间就从需要男人的心灵半残变得灵魂完整，只需要一夜的思考。

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后来我就把心思都放在工作上了。

唯有工作，唯有自我的提升，是付出就会有回报的事情。

安全感是一种安心的感觉，当你拥有独立的人格，独特的思想，坚定的信念，你的安全感，便是谁也带不走的了。

后来才明白，安全感是自己给的。所有建立在别人身上的，都是假象。

以前我觉得安全感是：

爱人秒回的信息，