(三十七)旧时伤疤,新时痛(2/2)
晚饭是宿舍老八给打的,因为双手疼得拿不起饭盒,只打了一些稀粥和咸菜,而我因为心情极差,几乎没吃多少。当宿舍其他人学习的学习、逛街的逛街、约会的约会时,我一个人举着双手躺在床上,眼望着天花板。居然等到天黑,也没有一个同班的同学过来慰问,就好像几小时前的那一幕根本没有发生。或许我这一摔换回来一个第一,没准会成为全系的英雄,那么一定会得到系里那些女生的关心,至少自己班里的女生不会落下。但事实上,我只是保住了倒数第二。那么,我就一定会在人们心中留下这样一个印象:“都倒数第二了,还拼个什么劲自己往地上摔,傻不傻”
被冷落和遗忘的事实,已经从侧面证实了我的第二种猜想。我觉得自己为集体这么玩命地拼,而最后却被集体所遗忘,就像受伤复员的士兵,被和平社会所遗忘和戏笑一样。我觉得自己这么做,真的不值。
直到伤口结疤,也不曾有宿舍兄弟以外的人过问和关心过我。即便在那次带伤打水时偶遇管儿,被她的关心小小而短暂的感动过后,我的心还是冰凉的。
我这件事之所以始终无法释怀,不仅是因为我双臂上留下的那两片恒久的伤疤,还有受伤后以及养伤期间经历种种冷落所带来的羞辱感。
眼前,我的境遇和数年前养伤时的境遇何增相似。
希望出现的人,不会再出现。希望依靠的人已经投入到别人的怀抱。曾经相信的人已不值得相信。肌肤之伤尚可自愈,但心中所伤,从何能治或许,我即将前去的地方,伊人还在,也可能昙花一现之后早已人走茶凉。我不期待这次能得到什么,也不可能得到什么。我只是想见一见最后一个惦记的人,也不奢望能把这份情义保存多久,或许这是此生最后一次见面。我本应该先给对方去个电话,确认后再决定是否开启这段不期之旅。可是,我不能,也不愿意提前联系。让老天来决定吧,见着了,是老天的照顾,见不着,是老天的示警。不论见与不见,此段结束后,我将不再出现。
列车即将进站,我又坐回坐位上。出发至今,除了老妹来的两个电话外,手机一直安安静静地躺在裤兜里,而我一直没有去碰它。它是我现在与外界相联的唯一通道,但我只想它就这么安静地关闭着,就像心里那道门。
旁边一位健谈的大姐,一边吃着水果,一边和邻座的人闲聊着。看到周边的气氛挺活跃,我的心也随着轻松一些。但是,我不想加入其中,我只想当个无影的看客。那大姐不时分发着她带上车的吃食。给我递过来干果时,我没要,大姐客气了几次后就递给了别人。有人问我去哪,我没正面回答,然后戴上墨镜和耳机,假装睡觉。
事实上,不过一会,在音乐的催眠下,我真的睡着了。在梦里,我又回到了那个被黑暗包裹的空灵的宇宙,又看到了那张飘浮在黑暗之中,被白光笼罩的雪白色的病床,床上,老父亲侧躺着正在冲我慈祥地微笑着。我努力地向床边飞去,但怎么也无法缩减那段看似很近的距离,我呼喊着父亲,却连自己的声音都听不到。
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