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(三十六)日记,藏在心里的折磨(2/2)

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4月30日:今天特别压抑,胸中充满着,压抑着熊熊的怒火却无处发泄,想要破坏,想要摧毁,想要疯狂的放肆。但是,整整一天,毫无片刻自由。内心一只愤怒的狮子,被关在躯体、责任、义务所编织的牢笼里,疯狂的怒吼着,撕咬着。想要冲破这只牢笼,却撕不断这身上的枷锁。想要冲向荒野,却不能抛弃这守护的一切。为何如此懦弱为何如此矛盾就连回到自己的家中,仍感觉充满着永无止尽的任务就像虽然再怒吼反抗着,却仍在用道德的皮鞭,不断地抽打着自己,驱使着自己不停地去干活,干活。就像一个疲惫的奴隶,已经心力憔悴,却仍要爬起来接受奴役我不能发火。谁离我近,谁就会受伤。眼镜何罪只因它的滑落,却遭到无情的摔打,丢掉了镜腿我这是怎么了谁能告诉我

5月7日:虽无人喝彩,我自独笑天苍。虽空悬凌洞,我却独耀霞光。

5月25日:黑暗固然便于隐身,但沉迷其中,永远见不到光明。

6月11日:理解的,不用多说。不理解的,不需多说。

6月13日:深夜,为自己斟一杯独酒,陪自己醉一场孤梦。

6月28日:曾经以为自己得到了,也收获了。但剥掉假象的外衣,看到的,已经是自己一无所有的未来。失去的,不是钱财,而是人心。其实,不管是未来还是过去,亦或是现在,我都没有得到过。即使偶尔以为得到几份,也不过是短暂的假象,出现的,总会有它出现的原因和理由,那肯定不是因我而生,是对方心中有所求。求得了,也就没有继续靠近的理由。可以预判,未来的我,终将是孤独终老。或许,我终将难逃命运,在无声之中,走到终点。

7月7日:理想总是好的,有理想也总是美好的。现实总是不理想的,不理想的现实总是拒绝不现实的理想

7月20日:云虽远去,山却恒留。人尽消散心无忧。无欲拥有,何来挽留。来之送清茶,去之泪不洒。各安天之命,云山各有家。

7月21日:转变在眼前,虽然去向初显,但前方是坦途还是荆棘,却未曾可知。良禽择木而栖,树是找到了,可能不能落上去,只能等待,静静地等待。机遇面前,如此无力。搏,找不到平台,不搏,却要等待赛场的挑选。

7月22日:孤山独立今世定,何求他岭伴作行。曲高喝寡杯自饮,对月棍舞暗自吟。此生不望有人知,忘却悲喜修禅心。柴门不关无客进,邀来清风品茶清。

7月24日:一个人,世界在背后。

7月28日:当你每天都独进晚餐,下雨了没人送伞,开心的事没人可以分享,难过了没人可以倾诉,走在熙熙攘攘的人群中,看着来往的人群,没人在意你的喜悲,你的情绪不能用语言说出来,把所有事都烂在心里,宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上,这就是最深的孤独。

8月19日:极困,极累,需要点根儿烟提提神。神啊,身边一盒烟,却没有能点火的任何物品。

8月21日:突然想关闭所有大门,独守自己的世界。心如纸灰,不想再报希望。知道此言虽出,与他人无关痛痒。只当告慰自己,假以寄托。对于一个无朋无友的人来说,开门与关门无异。再见,所有的所有。

8月26日:今天和朋友出去吃饭、蹦迪,喝了四瓶啤酒,抽了三盒烟。可能是上火了,晚上回家后不久,突然流开鼻血。虽然时间不长,可是当时流得很多,看着纸上的血色,不清楚为什么,突然想哭,可是哭不出来,甚至鼻子都不觉得酸。唉,流吧,只要死不了,就流吧,没人会心疼,没人会看见。无所谓的事,流点血有什么可在乎的,如果应酬喝多了,一个人站在路沿儿呕吐,完后自己踉踉跄跄往家走,没人会知道,不出丑;又如同某日心情不快,大不了出去跑了一千米,或者独自遛公园。只有自己陪着自己。挺好的。一份悲凉一个人受,增加一人就复制一倍,增加二人,复制双倍。何苦呢,没有快乐与人分享,干什么还要拿自己的“白粉”和别人一起“吸食”。多少年,一如即往,好似一颗流星,游走以星际的边缘,没有归属,哪有方向,走到哪算哪儿,今朝也许有所光辉,明朝未知是否尚于世。还是自己质量太小,没有足的吸引力,总是被这颗星球、那颗星球吸引着,人家嫌弃了,推掉了,飞速地冲出了引力的临界点,消失在宇宙的黑暗当中。没事,习惯了,这就是宿命,懂行的人看过我的掌纹,也许是为了照顾我的情绪,没有全部说出,只说一生坎坷,当时不信,现在有些相信,命,搏不得,老天给什么样的,就得照什么样的活下去,想改,唯有多做善事,待来生得以转机。此生,也许还有一二件算是善事,但我想那功绩,微乎其微,也许只能保证余生少些磨难,无法照顾到来世。孤独也许就是做善事,少伤一个人,少伤一份情,至少,不会再伤及无辜的女孩,给人希望又让人失望的事做得太多,罪孽深重。一生总在伤人,亲人,朋友,恋人。伤已,割得体无完肤。也许,后半生就是在赎罪,用自己的心泪,如果真是上天有意安排,我愿意用牺牲我的幸福,哪怕孤独终老,悄悄离去,来换取所有朋友的幸福,一切的痛苦与折磨,由我一人承担,让命运本来挥向他们的皮鞭全部抽到我的身上。没事,一个人挨苦,总比大家一起挨苦好,也许我本来就承受不起真正的幸福,但那般的苦,那般的痛,我相信,不论有多巨大,我一定承受得起。祝我所有的朋友一生幸福,一生快乐,一生平安,我会启求上苍撤销所有对你们的磨难。我会用我的生命为你们换取一生的安乐当你们沉浸在甜蜜之中时,我会淡淡地笑起,那就算你们对我最大的回报。当我漫漫离去的时候,不会让你们知道,也不想任何人送行,像高原藏獒那样,独自走进冰雪深山,在寒冷中静静睡去,把身体毫无保留地还给自然,让自己的灵魂充满整个世界,继续保佑着你们每一个我亲爱的朋友

日记还未翻完,陆梅已经泪眼婆娑,想不到,她真想不到,这些年来,在哥哥心中藏着这么多的惆怅和孤独,乐观坚强的表面之下竟然一直隐藏着如此寂寞和悲伤的灵魂。老哥啊,这些年你都经历了什么你一个人都背负和忍受了么

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