变了味的面包（2/2）

我们的感情就这样在危机中慢慢煎熬着，藜佑似乎对我没有如以前一般好了，过于情绪化的我又总是想得太多，只要是一个不对的动作、不对的眼神，我都能联想出一堆事情来。后来的日子里，我就一个人在幻想的世界里煎熬着，痛苦着。我也不知道我究竟是在折磨我自己还是在折磨藜佑。

今晚，玉儿陪我在教室里坐着聊天，藜佑一个人在旁边抽烟，看着藜佑的动作和神情，我已经不能读懂他眼里的情绪了，他究竟还爱不爱我，我已经是有千千万万种的想法了。玉儿说我和藜佑应该好好聊一聊了，毕竟是两个人的事。

在离开的时候，玉儿前脚刚出教室，我一个转头，就抱住了藜佑，胡乱的在他脸上亲，最后吻落在了他的唇上，他似乎对我的举动有些吃惊，缓了几秒钟，他才开始反客为主。我喜欢上了他的吻，已经达到了迷恋的程度，我以为这便是爱，这便是恋爱。也许是因为从喜欢到爱的过程里，他给我的吻是一个加分项目，他让我从失恋的痛苦中走了出来，却不知道，这又是另一个陷阱。

也许是因为这个吻来的恰好，也许是因为我的行为，让藜佑心里有了底。他后来告诉我，他以为我不喜欢他了，所以才想要逃离。而我也以为他不喜欢我了……如果我们一直这样瞒着对方，我们是不是就不会再重逢。谢谢你，赐予我勇敢，我的爱人。

恋爱总是会在悄声无声中慢慢变质，导致变质的原因我们最后也说不上来。我的野心很大，我的嫉妒心也很强大，最后我和藜佑之间的感情没能拥有一个好的结果，在后来的日子里，彼此的陋习慢慢的展露出来，重面子的我没能接受幼稚的他。每次看着藜佑的一举一动、一言一语，就觉得我们之间好不般配，就觉得藜佑总是个孩子，也许是我早熟的早，所以不能接受他在成长路上的一个缓慢过程。

海霞初二上期结束就回湖南了，初二下期开始没多久，我们的班恋也就结束了。有时候真的觉得很搞笑，在没有外力打压下的爱情，感觉真的很脆弱。海霞的离开无疑给藜佑心理上重重的一击，他们一直保持着联系，藜佑也一直在怀念海霞，我知道，我都知道。只是我从来没有说出口，我以为一个远方的人不足以为患，我以为我们的爱情足够强大。

可是我总是有千万种情绪，藜佑大概是觉得我变了吧，可能开始意识到海霞的好才是他应该珍惜的爱情吧。也许是时间久了，我腻了，也烦了。神经质的我最后还是选择分了手，究竟是因为我还是因为藜佑呢。我自己也不知道了。

只是有时嘴里嘟囔着：你的后桌不是我了，所以不爱了。

才和藜佑分手的那段时间，我又恢复到了以前的样子，到多年以后，我也还是没能想清楚，究竟是我伤害了藜佑，还是藜佑伤害了我，他给我留下的好一次次的在大脑里重复播放，就是因为他的好，让我在后来的恋爱里，一直在寻找他的影子，找不到，就算了吧。

我们就是在互相折磨中一直用着自己认为是爱的方式一次一次的挑战对方的底线。藜佑是一个典型的大醋坛，和他分手后，我就又每天和蓝颜混在一起的，一起回家，一起在外面买好吃的，一起约出去玩儿。我爸妈认识他，而蓝颜的性格也和一般男生不一样，他虽然表面上咋咋呼呼、神经兮兮的，但是他却是一个很成熟的男生，或者说在我眼里，就从未把他当成男生。我不知道是不是我的行为导致了藜佑的误解，也或者他一直都在误解，我知道，世人都不相信“男女之间会有纯友谊”，可是我相信啊，只是你没能遇到一个能够彻彻底底成为你蓝颜/红颜的人罢了，每个人都总会带点小小的目的性去接触异性，所以最后才没能拥有一份干净的纯友谊吧。