第十三章（2/2）

原先今天差不多已经写了些比较甜蜜的文字，准备作为今天的小恩爱日记，却发现已经不需要了，心里也再写不出那样甜甜的傻傻的文字了。你让我今天的日记硬生生地变成了这个样子，你让我对你的记忆只停留在了痛苦的沼泽里。不想再去守候一段无望的感情，不想再去爱上一个不值得的人，一开始你欺骗我对我的不认真，我已经不想再去计较和深究了。

只是既然当初在决定要了我，决定要照顾我一辈子，决定跟我在一起之后，为什么后来还要再去找别人？为什么你的潜意识里总是第一时间把我丢在一边？为什么还要一而再再二三的辜负我对你的感情？

不想再去等待，等待一个人令自己撕心裂肺的结果。不想再被辜负，让自己的一片深情再被白白地浪费与践踏。不想嫁给一个只会令我伤心难过的人，不想嫁给一个只是贪图我的温柔的人，不想我只是你权衡利弊之后选择的结果，不想为了一个不值得的人伤了最爱自己人的心。

原先有着为你对抗全世界的勇气，现在却连再去好好爱一个人的勇气都没有了。因为眼泪流了太多，心被伤了太多，爱被辜负太多。伤都是一点一点堆积起来的，等到了一定程度就彻底碎裂了，对你的爱只能冰封在时间的走廊里，不想再拿出来，不想再回忆痛苦的过去。

我还有好多好多的事情要去做，不能再为感情而神伤，我还有新的生活要开始，不能再陷在感情里无法自拔，跟你在一起的这将近两年的时光里，看着自己一次次在黑夜中为你无助而绝望哭泣的样子，看着自己为你忍受第一次疼痛把自己完全交给你的样子，看着自己为你一个字又一个字写着爱的样子，看着自己拖着疲惫的身子去看你的样子，看着自己为你喝醉发酒疯的样子，看着自己为你难过到忽然倒下的样子，看着自己被你拉黑找不到你惊慌失措地想尽一切办法寻找你的样子，看着自己一次次为你变成疯子暴走时的样子，看着自己为你伤心难过头发一把一把掉落的样子。

终于明白在这近两年的时光里，我最最应该心疼的人是我自己，对爱的付出与执着，在故事的最后我感动到的人只是我自己，我给你倒了一杯水而你却始终惦念着其他饮料，所以你将它放置一旁，可是饮料越喝越口渴，于是你想起了那杯热水，你以为它还是温的，可再端起来已经冰冷刺骨，你埋怨不了任何人，别忘了那杯水起初是温热暖心的。

其实你和木易在一起也挺好的，她本身也喜欢你，第一次给的人也是你，毕竟你也欠了她好多，你可以用一生来偿还对她好。你和那医生在一起也挺好的，她各方面的条件很好，你可以直接就过上舒适的退休生活。大熊和哆啦a梦，他们注定只是朋友，他们只会成为最好的朋友不会是相爱的恋人。最难过的事并不是你爱了好久的人不爱你，而是当一个爱了你很久的人突然的转身离去，瞬间那种骄傲，那种幸福荡，统通荡然无存。

所以一直不想离开你，可是对不起大熊，我的心拒绝再让你居住了，因为猫小小的心门，又一次关上了，会变得比以前更加冷漠。“雨下了几天才能晴，爱过了几年才能停”有些歌太触景伤情，却还是舍不得暂停，“我没有伤心，眼泪只是刚好而已”。

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【拜拜，爱过】“还是选择一个人生活，安静的午后淡淡的失落”。

似乎已经没有了给你写小恩爱日记的必要，因为甜蜜温馨的文字我写不出，因为

苦涩的心写不出甜美，我只会忧伤，只会通过忧伤的文字表达自己的内心，因为在现实中还要假装微笑假装快乐，因为要面对爸爸妈妈，不能让他们看到我难过，他们是最爱我的看见会伤心，也不会找人倾诉自己的难过，因为我不知道该如何去诉说，已经假装的很累了

不想再坚强不想再伪装，只想通过文字表达自己的那些难过与心碎。

所以那个整天写着自己难过的猫小小，大熊不会喜欢，也不会喜欢看猫小小写的那些个感伤糟糕的文字，谁都喜欢乐观爱笑的人，谁都喜欢能给自己带来快乐的人，不是么？尽管同样忧伤的大熊，也只会爱上那个健康快乐爱笑的猫小小，不是么？

只有懂你的人才会真的心疼你的难过，猫小小心疼过大熊，现在猫小小想好好心疼自己，很多时候放弃更让人难过，像放弃再去考事业单位，因为明白了希望的渺茫，不能再寄希望于不找别的工作去考编，自己还要生存，没有那么多时间可以去浪费，只是自己也有付出想想放弃又觉得好可惜。又好像要放弃，一个爱了很久拼命去爱过的人，因为代表着自己再也得不到自己的挚爱，也代表着所有自己为爱的付出都烟消云散。

拜拜，爱过，以前的那些快乐，只不过是我一个人独自在顽活。拜拜，爱过，过去的过去了不再记得，只是偶尔你的眼神捕捉了余热，从今后明白你不再是我的，又或许你从不曾是我的。

说不完的再见

反反复复说不爱的人，转眼一起渡过了几个春夏秋冬。来来回回说分手的人，终究还是躲不开最初的选择。

爱过、哭过、笑过、恨过，伤过、闹过、悔过、傻过。平凡的日子里放着平淡的歌，断断续续的离开却又重逢，说再见，何时能再见。