第三十八章 陈婧篇——和你（1/1）

他们看把我弄哭了，以免招来大人，而且大部分蜡烛已得手，我手上的又成了废物，因此两人一溜烟的跑走了。我蹲在地上，眼见手中的蜡烛，越看越委屈，不知哭了多久，听到一个男孩子的声音：“你别哭了，给你。”我抬起头看到了一个下巴上粘着块纱布的小男孩，他手里拿着几根粉色的蜡烛。他手伸向我，他长得挺干净的，面皮白白的，浓浓的眉毛，看起来很舒服。我说：“这是，给我的？”他回答：“嗯。”下意识的点了点头，然后就是一咧嘴，咝的一声抽吸，好像扯动了纱布下的伤口。他抬手想揉揉下巴但手刚刚接近那里又停下来，好像知道那里不能碰，转而揉了揉纱布附近的脸。我站起来问他：“你……下巴疼，揉脸就不疼了吗？”他揉了揉鼻子，晃着脑袋说：“疼。”“那里是怎么了？”我指着他下巴上的纱布问。他脸红了吱吱唔唔好像不太情愿但还是说了：“我说了你可不许笑我。”我点头。他问我：“你知道雪山飞狐吗？”我答：“不知道。”他好像挺失望接着说：“雪山飞狐里面的大侠很厉害的，我很崇拜他们！我们家门前有个小花坛，我经常在那里玩。一天趁妈妈没注意，我拿了她一条纱巾披在身上扮演侠客，但我太笨了，不会武功，没飞起来还摔到了地上。”我看他一边说一边笔画的样子很逗，忍不住还是笑了出来。他也笑了。我问他你笑什么？他告诉我说：“你脸上有眼泪，还在这儿笑我，你到底是想哭还是想笑啊。”“我……”我刚开口，听到一个女声：“嘉阳！走了，跟妈妈回家！”他忽的转身跑开，刚跑出几步又折返回来问我说：“你叫什么？”“陈婧。”他再次转身跑开，边跑边叫：“陈婧我记住啦，改天我去找你玩！”改天？这一改就改到了十四年后。

我望着他跑远，经过一个伯伯身边，那伯伯肩膀上居然搭着醉酒的我父亲。伯伯看着那个叫嘉阳的男孩子喊了句：“儿子慢点儿跑，爸有事儿一会儿再回家，你跟着你妈、你姐先走啊！”嘉阳没回身边跑边挥手称是。我回过神看父亲，他已是喝的面脸耳赤像滩烂泥一样糊在嘉阳爸爸身上。我将手里的蜡烛揣进上衣口袋里，向父亲那边跑去。刚跑到他们身边就闻到一股刺鼻的酒气，我拉起父亲的手以为这样他就可以清醒一点。他一把甩开，冲我吼：“去！给爸拿酒去！“我被甩的一个趔趄，险些摔倒。嘉阳爸爸很关心的问我丫头没事儿吧。我看着他摇摇头示意没事儿。我没敢再接近父亲，只见他不停的嘟囔，但听不清楚他说的是什么。嘉阳爸爸把父亲和我带到路边伸手招来一辆面的，也就是拉私活的微型面包车。这些人知道寿宴散后一定会有像我父亲这样的人，所以每当有宴席他们就会到此等客。司机师傅下车拉开门，嘉阳爸爸先是把喋喋不休的父亲塞进车里，回过头来问我：“丫头，你叫什么名字呀？”我望着他回答：“伯伯我叫陈婧。”“好名字，沉静如水的窈窕淑女。”我心想：他居然在夸我，虽然我有些听不懂他说的话是什么意思，但好名字这几个字我是听得懂的。我还在想着，他给我来了个公主抱，一把将我抱起。嘴里说着：“走，伯伯送婧婧回家。”就这样他把我抱进了车里。在这个奇妙的午后，我分别向父子两人介绍自己。心中的感觉难以言述。

此后嘉阳没有再出现于我成长的路上，那张白净的脸，那奔像母亲的背影已经不再清晰，但那蜡烛的粉色却深深烙印在我的心上。是我后来凄冷、落寞的成长路上唯一的暖色。我记得回到那小院以后父母很少同时在家中出现，而且妈妈出现时总是显得特别疲劳。这个问题煎熬我很久，终于在一天睡前我鼓起勇气问妈妈这是为什么。妈妈把我搂在怀里轻声说：“我们没有家，我们需要买一所自己的房子。爸妈现在正在为这个目标努力。婧婧白天在家里要乖乖的，爸爸工作很累，不要吵到他休息。”我们没有家？那我们现在处身之所是什么？我再一次与大人的思维相左。以现在的我看来这也许就是孩子眼中的世界，家就是“在一起”。

在大约一年后一场阴冷的秋雨中我们搬进了一个小院，这并不是我父母靠自己努力赚来的院子，据说他们向那家人借了不少的钱。对于搬家过程我已记不太清，我印象最深的是搬家弄丢了我的蜡烛。我不依不饶的哭闹、索要，不出意外，尽管在那大人看似喜庆的日子里我还是被揍了。丢了蜡烛的我的童年如这季节被这场秋雨拖进了苦冷的严冬。在搬进这个“家”之后，妈妈更少在家。因为她和父亲干的是同样的工作，父亲下班她去接班，轮换在一个工厂中做工。父亲在买了自己的房子后，不再努力而且开始酗酒。白天在家的我不再敢弄出任何他认为会吵到他的声音，否则会被他瞪大了眼睛威胁将我扔出去不要了。我的不安全感可能就是从这时起种下的，我害怕离开妈妈，我对这威胁深深的恐惧。父亲经常因为酗酒睡过头，所以急于将负债还清的妈妈承担了更多劳动。当我上小学一年级时，妈妈虚脱在生产线上，被同事送进了医院后，她被查出患上了肺结核，虽然工场承担了全部的医疗费用，但妈妈也被劝退，在拿了一笔象征性的补偿后离开了那家工场。我从没去过妈妈住的医院，那时的我不知是为什么，但我想做什么又有谁会挂怀呢？在那段时间里我只在我们村大队部的电话里听到过妈妈的声音。那时的电话还是电视里才能看到的那种拔盘式电话，手指插进去拔动，当拔盘回转时还会发出嗒嗒声的那种。虽然第一次看到电话的我对此感到很新奇，但当我听到妈妈的声音从听筒中传来的那一刻我哭了，抽咽的一个字子都说不出来，我能听到妈妈也在电话那端哭。父亲不耐烦的扯开我嚷嚷道：“行了行了！没出息的东西。她哭的说不出利索话了，你也别哭了，没啥说的就挂了吧。”

后来妈妈出院我的生活重获阳光，像是冬去春来。妈妈出院后明显瘦了一圈，脸色也不好看。不过好在我每天放学回家都能看到她，而且可以和她聊天。不过在这之后的她再没亲吻过我，这也是我挥之不去的遗憾。拥抱是她对我最亲昵的举动，而且每当她拥抱我的时候也都是用手按住我的后脑轻轻地压在她的肩头。后来要强的妈妈不愿被那家人称为“废人”，应该在病情还没有痊愈的时候就开始做起了摆地摊的买卖。我在周末也可以陪着她出摊，她卖货，我在一边玩。应季的食品、衣帽妈妈都卖过。自然当她卖帽子、手套、袜子、发卡等小物件时，我是近水楼台，可优先选择，但只能选一件最喜欢的，我总是喜欢选带有粉色的留下。妈妈收摊之后还会带着我逛逛这由一个个小摊位组成的市场，她告诉我说如果有想吃的，想要的拽拽妈妈的手妈妈就明白了，如果可以妈妈就会买给你。这样的生活过到了初中，当然开始的时候是妈妈一直牵着我的手，我拽着她，后来长大了不太好意思一直拉妈妈的手，但发现喜欢的东西时拽妈妈手的习惯还是改不掉。妈妈也乐得如此，我也就没有刻意的更正。

妈妈的身体一直很差，在我小学到初中的几年里反复进出她不让我去的那家医院。待我初中毕业时妈妈已经无法自行走出我们的小院。只有在我的搀扶下才能勉强走出院门见见外面的世界。直到我们家拆迁，搬进了楼房里。妈妈也被关进了牢笼。因为动迁我们家得到了一笔不菲的补偿款。结果就是他在外面有了别的女人，保暖思**果然不假。我的想法是你可以在外面搞，但不要让妈妈知道。否则我永远不会原谅你！没有不透风的墙，在我高二第一学期的那个秋天妈妈还是知道了那个人在外面的苟且之事。妈妈的态度反常的平静，她不仅没有哭闹还准备了一套说词来劝导我：妈妈没有尽到做妻子的义务，你不要记恨爸爸，他是男人有男人的需求。大人的思维再一次把我打得满地找牙。“男人？男人就可以在外面胡搞！男人就可以置之妻女于不顾！男人就可以不要脸！……”我对着妈妈嘶吼，并没有顾及妈妈的感受。我摔门回到了自己房间。其实我并没有自己认为的那样洒脱，对于此事我内心也受到了伤害，更为妈妈受到的奇耻大辱感到不值。当我收敛了情绪准备向妈妈道歉时看到的是昏倒在地的妈妈。手足无措的我，已想不起掏出手机拨打120。只是抱着她大喊救命。后来是邻居帮忙找救护车，送妈妈和我去的医院。这一去妈妈就再也没有回过家。那个男人在医生下了病危通知几个小时后才晃到了医院。他哪里知道，我独自一人在医院收到妈妈病危通知是什么感受。我那没说出口的道歉也再没有了机会。

妈妈的逝去不但没有让那个人感到任何的遗憾与自责，反而像是卸下了一个沉重的包袱。大肆操办后事，在他抱着妈妈衣棺哭的“声泪俱下”时我甚至想我是不是应该冲上去撕烂他那丑陋的嘴脸，还世人以真像。但我没有，于我而言对他已提不起恨意，他只是一个面目可憎的路人。甚至那个女人出现在我家，走进妈妈的卧室的时候我都没有过激的行为，只是起身离开。从医院出来我没有跟任何人说过一句话。在妈妈的遗体告别式上，那家人也来了。我独自靠在告别礼堂的角落伴着煽情的哀乐等待妈妈的遗体被推出来，此时的我再没有泪水可流。这么多天来我基本没有吃东西，塞进嘴里的东西也是为了维持基本的活动能力，为了坚持到送妈妈最后一程。随着哀乐的戛然而止，司仪的声音响起，一个女声，说什么我无心理会，我等的只是妈妈的出现。礼堂后门敞开妈妈被几个工作人员推了出来，我走上前去。司仪看到我带了个粉色发卡明显愣了一下，但随即装作没看到用她那带着白手套的手，轻轻搂了搂我的肩膀道：“请您确认遗体。”我点头来到妈妈身边，她好像又瘦了，但化过妆后的容颜比在家的时候好像好看了些。这样也好，漂漂亮亮的上路。我俯身将头探向妈妈的脸，披散的头发将我们两的脸与其他人隔绝，就像那晚的窗帘，让我有种“安全感”。我在妈妈的耳边轻声说了句：“妈妈，对不起……”说罢，头微抬将嘴印在了妈妈的唇上，冰凉的触感。我听到周围好像炸开了锅，眼前一黑没有了知觉……