关于我现在的生活（1/1）

我就是新月，关于我现在的生活，不知道用什么来形容，平淡或者无味都可以，我甚至不知道自己真正想要什么样的生活，所以我要往哪里努力，我该怎么办，我害怕这种迷茫，为什么我们要这样活着，不过我唯一可以确定的是我们活着不是为了挣钱，也许一个赚钱很少的人才会这么说。我现在是一名老师，工资一般，应该拖了全国人民平均工资的后腿。这个工作在好几年前就已经选择了，现在只是为那个选择付出代价，也许你会说当老师很好，很多人想要成为老师，可是你知道吗？又有好多人不想成为老师的人偏偏成为了老师，那你可以不当啊，是的，我也想不当啊，可是我该去干什么呢，我只知道自己不想当老师，我不知道自己还可以去做什么。

刚开始工作的时候，我的心态几乎是接近崩溃的，我甚至想到自杀，生活的绝望让我只想到自杀，不愿意再承受这强加的一切，我们所有人应该对于别人强加的事情都有本能的反抗，感谢我的亲爱的王志，他不断鼓励我，支持我，不然我真的活不到今天，抑郁对于一个人很可怕，那时候我成天想着怎么去死，每天夜里哭到凌晨，还好挺过来了，不然死后，爱我的人会有多伤心，我想过家里有四个孩子，死掉我一个应该没什么太大问题，或许我还没有生孩子，无法理解父母的心情，但我想那样也会很痛很痛。关于王志，和他认识相爱也就一年多，我的离去应该对于他也没有太大影响，他完全可以再找女朋友，我就是这么想的。他说他每天都要担心我有没有去死，好辛苦，如果我死了，他也不活了，让我别去死，他家里就他一个孩子，要是他死了，家里的父母怎么办，我突然发现我一个人的死会牵扯到那么多人，我还能怎么办？只能勉强活着，只好勉强活着试试看。

王志每天都会和我视频，虽然那时候我整天和他说分手，有时候我心情好一点就会笑，他说我笑起来特别美，让我多笑。我开始和他说关于学生的事情，他就认真的听着，原来倾诉有这么重要，后来我不想死了，我想好好活着，我还要跟他结婚生孩子，一起过幸福的日子，我爱他。

现在我虽然还是没有找到生活的方向，但是我不会再放弃生命了，我甚至开始珍惜生命，我想要活的更久一些，因为我想陪伴他的时间更多一些，不过我是愿意死在他的前面的，我不忍心在没有他的日子里活着。

现在我每天写作，运动，有时候还会画画，开始画画的时候，一下笔就感觉自己是错的，就坚持不下去了，没有把一幅画画完的勇气了，那时候我在想，我就真的那么容易放弃吗？我就那么害怕失败吗？我不想成为一个懦弱的人，我要坚持下去，不管有没有用，我都应该坚持，不然怎么知道自己会不会成功，然而后来我都发现只要我画完，结果就不会太差，甚至会令自己满意，所以我开始有了一点信心，信心真的是一件很重要的事情，要给自己信心，要发现自己的优点。

有些人天生的优越感，有些人天生的自卑。自信的人永远无法理解一个自卑的人，可是世界哪有什么公平呢，连长相，高矮，以及智商，出生，从一开始我们都没有选择公平的权利，我们就这样放在了不公平的世界里，还要大声喊着世界是公平的。可是喊破喉咙也没有用，世界就是这样，没有道理可言，只有我们自己心里清楚，我们不要去在乎那些不公平的事情，不就可以了么，我不去比，我不去和那些人玩公平的游戏，可是那样你就会被说与世界格格不入，你们赢得了公平，还想再赢得胜利，是的，你们赢了。可是我不在乎了，我真正在乎自己每天在做什么，每天吃的是什么，每天应该做些什么，以及我应该去做什么，我开始思考这些，后来我发现有时候无法改变生活时，是不是可以试着顺从，能否从不幸中寻找一丝快乐，一丝存在感，又有什么好担心，好害怕的，我连你们都怕的死都不怕了，没有什么再可怕了。

我给自己定下目标，要每天运动半小时，要每天写字三千字，要每天早睡早起，要每天喝很多水，要做的事情很多。发现自己的生活一旦饱满了，就会有得到饱满的快乐，我每天都能完成自己的目标，并且养成习惯，是很厉害的事情。可是真的厉害吗？当然了，我不想再去比较了，我只想努力好好的活着，世界上比我厉害的人很多，跟我却都没有关系，身边的人比我厉害也没关系，因为他们跟我也没关系。只有想通了这些，心情也就会豁然开朗，既然那么多人，那么多事跟我没关系，我总得找点跟我有关系的吧，跟我有关系的人，我要多联系，多用心对待他们，跟我有关系的事情，我就要努力做好。