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第2657章(2/2)

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我还喜欢在雨中漫步,不喧闹,不嘈杂,不染尘污。雨就这样柔顺地打在两颊。据说,哀伤的人通常喜欢躲进雨中,以四十五度仰角张望天空。

我还是要回家。入夜,灯火阑珊。

也不知道是怎么的,今天晚上我拿起书就开始犯迷糊,躺在床上后又会变得清醒万分,而且脑子里不断地涌出各种各样的东西来,一会儿是工作,一会儿是自己曾经的那些感情上的事。

这让我感到痛苦不堪。

本来以为在床上躺了很久,结果一看时间才发现还不到晚上十点。心里烦躁不安,即刻起床。

像这样的情况我以前也出现过,知道自己现在去的话肯定又会出现犯迷糊的情况。说到底,这是因为我内心深处正在被一种自己不知道的东西在烦躁着。

我是学过心理学的,知道像这样的情况是属于自己潜意识里面有着一种不安。我心里在想,或许我内心深处不安的因素有两个:一是针对黄省长那天最终没有说出来的事情,二是我对自己与沈冰冰的关系感到担忧。

现在我才真正意识到了一点:自己和以前那些女人的关系才是最安全的,因为那时候我们的关系大多都是建立在有一部分感情的基础上。即使开始的时候没有感情,但是慢慢的就有了。

如今,我没有那么多的时间去和女人谈感情的问题,而且我觉得现在那样做的风险很大。

可我是男人,我有那方面的需求。虽然我知道那样的事情不能太过频繁,而且还必须尽量控制,但是我必须要有一个比较固定的才可以。当然,最好是今后能够可以结婚的。

然而,就我目前认识的这些女人来讲,都是不大合适与我结婚的,或者是,我认为不值得。

于是我就想,今后自己和谁一直保持那样的关系最合适呢?

乌冬梅是我最喜欢的,她年轻、漂亮,而且她是那么的与众不同,但是她不可以。因为她与黄省长有过那么一段。不是因为我嫌弃她,而是不能让黄省长发现我和她之间的关系,不然的话必定会产生出许多的误会——如果黄省长知道了我和乌冬梅的关系,他必定会认为乌冬梅考研的事情是我指使,目的是为了让她尽快离开最终和我在一起。

想到这里,我心里忽然就想道:那天黄省长没有说出来的话是不是就是这件事情?不过我随即就想这不大可能,因为黄省长应该相信我——如果是这样的话,当初我怎么会送乌冬梅去他那里?

不管怎么说,今后我绝不能和乌冬梅在一起了,她是医大的研究生,更容易被人发现,毕竟医大里面认识我的人不少。

那就只有阮婕了。

此时,我忽然觉得自己曾经的那些女人中,只有阮婕对我才是最好的一个。她和我有着一样的不幸婚姻经历,而且毕竟她是三十来岁的人了,懂得关心人,更能够随时注意到我情绪的变化。

更重要的是,我对她是有恩的,而且我还曾经不止一次对她讲过我们是不可能有婚姻的事情,她也认同。

当然,我是知道的,她的认同也是一种无奈。她对我有好感,也希望能够和我永久地在一起,可是毕竟她过去的事情会对我产生不好的影响,毕竟冷书记现在还在位,我和她真的结婚了的话,那是一件非常尴尬的事情。更重要的是,我对她的感情还达不到那样的程度。

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