流年似水（1/1）

听弘旺说，良妃过世后，胤禩伤心过度，以至于一病不起，期间弘旺一直要我回去看他，可我都借故推却了，不是我自私冷血，我只是不想跟他之间再有什么牵扯不清的关系，不想再给他任何的希望，因为有了希望必定会带来失望，倒宁愿不要希望的好，更何况，他在这个时候生病，恐怕也是为了逃避现实，不管是为了权力斗争还是因为人伦亲情都好，这些注定要他去承受，况且这还只是开始，以后要面对的还有更多，越早清醒，越早收手，就越能生存地更久，这个世界，不是少了谁就会停止转动的，一切都不会因为一个人的原因而违背他原先的发展轨迹，该来的总会出现，逃避根本就不能解决问题。在这里生活了这么久，让我越来越明白到，现实就是这么地残酷，不管你想不想他出现都好，唯一能做的就是在他出现后学会怎么去接受，怎么将伤害减到最低，我都能从一次又一次的遭遇中走出来，他是堂堂的七尺男儿，又怎么可能输给我呢？

然而正因为他病了，我却不得不代他去参加今年的除夕宴，其实除夕晚宴对于我来说，每年都是那么地乏味，要面对那些包裹着虚伪面孔的人，要看着那些安详和睦之下隐藏的勾心斗角，虚意奉承，没办法，人与人之间不可能都是坦诚相待的，尤其是在这个充满斗争和阴谋的深宫里，越是坦诚善良，就越是输得快，输的惨，而那些越是懂得掩藏，懂得伪装的，就往往会成为最后的赢家！那么如此说来，他究竟藏得有多深，似乎没人知道，甚至连我自己都觉得对于他的了解是少之又少。

我们见面的机会不多，只是良妃过世后，他来过一次，我已经很感激很满足了，至少我知道他是关心我的，只是我越来越觉得自己跟他之间似乎永远有着一条难以逾越的鸿沟，他对我的好只是像对待一个朋友那样，而他对我的情意也似乎只是一种歉疚，如果说他就是这样来补偿我所受到的伤害，那么我只会越来越觉得那种想靠近却永远无法接近的感觉真的让人很痛苦，他对我是平淡中带着距离感，而我对他则是有着畏惧和小心翼翼，因为他越是对我客气，我就越觉得他不是一个可以包容我，谅解我所有过错的人，我只觉得自己每走一步，每靠近他一分都如履薄冰，生怕一个不小心就破坏了这来之不易的相对的和平和宁静，可是，我真的觉得这样的感觉从来都不是我想要的，这样只会让我觉得很辛苦，很压抑，曾经以为，时间久了，等到他对我的了解再多一些的话，他就不会再这么对我了，可是，本来见面的机会就少，而且就算见了面也只是问些近况，他从来不关心我的过去，也从来不问我心里的想法，以至于我也不敢去问关于他的情况，对于他的了解也只仅仅局限于卓宁曾经的讲述，除此再无其他。

虽然这些想法我从来不曾表露过，但在除夕宴那天，遇到了久违的十三后，还是忍不住地找他倾诉了，我并不是想借此来暗示胤禛什么，我也不想十三把我对他所说的话告诉给胤禛听，这么做，只是觉得心里压抑的太久，想找人倾诉一下也好，在这里知道我身份的又愿意听我的想法的理解我的就只有十三了，对于他，我真的很感激，我想如果不是他劝解胤禛，或许到了现在，我跟胤禛也不可能有机会可以坐在同一张桌子上，平静地交谈，虽然这的确太过平静了，但我还是很珍惜这一切，因为我很清楚为此我曾付出了多少。

我不知道是不是因为十三知道我的身份之后对我有所避忌还是什么，在除夕晚宴上见到，他却是有些躲闪，有些客气，后来从他口中得到的解释原来是他觉得是他连累我没了宝宝，也因为之前连累我差点丢了性命，这些加在一起，让他对我更觉愧疚，所以一直也没去看过我，其实，我又怎么会怪他呢，我知道他初衷是好的，只不过错不在他身上，而是在我，一切缘由都因我而起，所以对于他，我绝不会有怪责之心，相反，那份愧疚之心却是在每次见到他时，都会隐隐丛生，想到他现在的处境，想到他几乎一直被康熙冷落，以致郁郁不得志，这些却恰恰都是我的错，说到愧疚，我对他的歉意要比他对我的多的多，不过我没他的勇气，敢于承担，我竟是连对他坦白的勇气都没有，每次想到这些，我就好恨自己，如果自己当初不弄出那么多事，说不定我跟胤禛也不会兜兜转转这么久，而十三也不会沦落至此，胤禩也不会因为我而伤心落寞，还有其他人也不会因为我而改变了他们本来的命运，说到底一切都是因我而起，我欠他们的怕是怎么理都理不清了。

然而还有一件大事直到除夕那晚我才得知，原来，胤禛在前些时候喜获双子，康熙很是开心，分别赐名为弘历和弘昼，弘昼我不了解，但是弘历这个名字却太过熟悉，他恰恰就是未来的乾隆皇帝，而有幸生养这位千古留名的皇帝的正是钮钴禄?琦珍，想不到一个籍籍无名的柔弱女子竟会养育出一个如此有出息的儿子，看着她随同刚出生不久的儿子一同出席晚宴的幸福表情，我只能独自黯然神伤，如果我的宝宝还在，如果他将来能够长大成人，想必也一定会有一番作为，只可惜。。。

有太多烦恼，太多遗憾伤心的事，想起来就没完没了，可是日子还是要继续过下去的，不管他是会变得更好还是更差，始终都是要面对的，好的时候就要抓住分分秒秒努力过好，不好的时候就要试着放宽心，让不好的日子可以过得尽可能地好，不然就试着忘记，或者让他尽可能地过得快些，人的一生，说短不短，说长却也不长，快乐就是尽可能地降低悲伤的数量，却是终不能避免的。

除夕过后，时间就过得快了，新的一年又开始了，跟着河水解冻了，春汛来临，每年的这个时候，就不免会有灾情和疫症发生，所以大家都很忙，几个月不见也是很正常，我能理解，毕竟在他心里天下始终都是最重要的。其实我也不会觉得空闲，我想我这个人真的是天生闲不下来，天生工作狂，为了打发无聊的时间，我就试着在院子旁的空地上种菜种花，我想夏天就快到了，到时绿荫满地，花开处处，定会是一个美丽的景致，再在旁边搭上一个花棚，在花棚前放上一张木质的桌子，放上两把靠椅，午后，桌子上放上一壶煮好的咖啡（咖啡是特地让托马神父托朋友从欧洲带过来的，已经有好几年没喝到咖啡了，再喝时那种兴奋和欣喜真的是难以言表），两碟甜点，好好地享受着大自然风光，享受着鸟语花香的同时，品着浓浓的咖啡，吃上一块cheese cake，或者一块菠萝包，恩。。。那种感觉就像回到了二十一世纪，简直妙不可言。可是，不知道我还能不能回去，有时真的很想念那里的一切，工作，朋友，美食。。。