第四十一章 朋友没好人（1/2）

某次安静得令人窒息的凌晨，我从熟睡中醒来。每次三更半夜的醒来都让我不由自主地反思过去的生活，也许是太安静了，越想越感到不安。过去的人生是不是一点意义也没有？现在的想法是不是大错特错？

在情绪低落时，我总是把事情想得很绝望，以至于一点希望也不抱，对于可望而不可即的渴望，与其说不在乎，不如说是放弃了。吃不到葡萄就说葡萄酸嘛！每个人都会给自己的放弃找借口。

而每当深夜梦醒，我发自内心的后悔和自责都无法阻挡地涌上脑海，我恨不得把这个复杂的脑袋给切掉，这样就没有烦恼了。我想着令人担忧的问题，想着白头发又多了一层吧！可再烦恼又有什么办法呢？明天太阳照常升起，生活还得继续，只要你还活着，不管过得开心还是痛苦，不管好过不好过，只要还活着，就得继续。

我上了个厕所，表面上身心轻松地躺在床上，内心深处却忐忑不安地算着自己在小蓉身上花了多少钱，差不多有一万了吧？而这些钱可都是我的血汗钱呐！一分一分都是一天一天苦熬得来的，而在小蓉身上得到一时或者几时的满足之后，我又再次回到渴望的漩涡中，要满足的话就得继续花钱，一点一滴积攒的钱像流水一样倒进小蓉的腰包，而我又得到了什么，只是用空虚填满空虚，用寂寞排解寂寞，却更空虚，更寂寞。绕了一大圈，我又回到**的起点，无论走多远都会回到起点，除非死了。

辗转反侧了大半夜，早晨我从疲惫中醒来，出去吃了一顿饭之后，我算了算卡里的和手里的钱，加起来也不到一百块了。房租一个月要四百多，而且交房租的日期在发工资之前。我一下子就慌了，到时候没钱交房租怎么办？还奢望跟小蓉同居呢，连住都住不下去了。

吃完饭之后我就待在房间，蹭蹭别人的wifi，玩玩手机，哪儿也不去，不是不想去，而是不敢去，出去就得花钱呐！好不容易等到晚上了，肚子饿得像个空瓢，不但不鼓，反而凹进去了。我虚弱无力地来到大街上，找了家比较便宜的面馆，吃了一碗很难吃的面，但肚子实在太饿了，难吃也得吃啊，只要吃饱了就行。越难吃的东西越经得起消化，这样晚上就不会挨饿了。

又是一个烦恼多梦的夜晚，虽然睡的时间不短，但早晨醒来时却依旧疲惫不堪，甚至比睡觉前更困倦。我饿着肚子抽了一根烟，抽得人头晕眼花，本来饿着肚子就有点贫血的感觉，再加上抽烟导致的缺氧，人就更没精神了。我甚至连出去吃顿饭的精神都没有了，只是傻傻地坐在床头，木呆呆地看着污迹斑斑的墙壁，心里空虚得想抓狂。

我像平时一样一起床就拿起手机看看有没有人给我发了什么信息啊，或者有什么未接电话啊，虽然我并不关心这些关心我的人。或者随意看看有什么奇异的新闻啊，有什么或许能逗我一乐的视频啊，我心情低落的时候常常会看一些搞笑的综艺节目，跟电视里那些似乎永远都那么开心的人一起笑一笑，可看完之后，笑过之后却是更深的失落。电视里的世界永远都那么精彩纷呈，而现实永远都那么无奈，烦恼源源不断地涌现，像灰尘一样沾满了疲惫不堪的大脑，染白了年轻的头发。

翻了一会儿手机之后，我忽然想到：“是不是可以跟父母要点钱呢？”跟父母要钱这种事是最让人感觉丢脸的事，尤其是对于已经出去闯荡的年轻人来说。跟父母要钱就说明你混得太差劲了，连自己都养不活了。可又有什么办法呢？我又没有什么值得信赖的朋友，以前所谓的朋友都因为跟我借钱又不还而被我拉入了黑名单，以至于再也不轻易相信有人可以成为朋友。好像所有跟我走得比较近的人都是抱着可以轻易借到钱的目的故意接近，我又是个对朋友的求助在所不辞的人，耳根子软，心更软。为了不被朋友欺骗，我选择不再跟任何人亲近，就算别人主动接近，我也是避而远之，尽量保持一定的距离。被朋友骗过钱的朋友们应该深有同感吧，好像所有人都是披着羊皮的狼，不值得信赖，唯一可以相信的只有家人和自己，也许只有最原始的血缘关系才能唤起人们内心的良知。而其他的那些所谓朋友在跟你成为所谓的朋友之前都不过是一些偶然相逢的陌路人，他们不会把你当作知己，而是把你当成一个可以随时借到钱的提款机，而且可以无限拖欠，朋友嘛，怎么好意思跟朋友要账呢？很多朋友都是披着羊皮的狼，居心不良，作为一个心地善良的小羊，你要随时提高警惕，别人把你当个傻子，你却还痴心妄想找到了个生死之交呢！