第九十三节 尾声：我的青春不过豆苗的发芽（1/2）

themoonbrightsupontheditch，atthesametime，italsoturnsupmymissingfilledinmyheart。

月亮亮在水渠的上头，于此同时，也倾泄了我灌满心的思念。

——摘自苗栗的心情随笔《亮月》

“哪里人？”

“云南昆明。”

“姓名？”

……

警察署，一个四面都是墙，看不到太大门窗的狭小寂寞空间里，我就坐在那一方茶末色的审讯台上，听着寂寞冷色调里僵硬的调调，生涩地回答：“苗栗。”“性别？”穿清一色的警察戴着迷彩的帽子，像一个死掉的叛判官一样，拿着灰色的笔记着我的言辞，我觉得我所说的话，将作为呈堂证供，无论天堂还是地狱，这都是永生的污点，因为我的双手沾满鲜血，一个屠夫，是不配得到上帝的眷顾，和在人世的喘息的。“变过性了~”想到这儿，我低低叹气，有些无奈地回应他说：“写男写女，您看着记吧。”锋利的眉宇下，是剑一样的眸，他抬起眼睛，我看不到一丝活过的光，而我也快死了，因为哪怕不闭上眼睛，我都能看到阿本，他在对我笑，就在空气里一个透明的位置，满嘴都是殷红的血，走路没有声音，我盯着他，他就那样轻飘飘地荡在风里，似乎还招了招手说：我要走了。我是那么想说声再见，可是谁愿意在作别阴阳的最后时刻去听一个囚犯的忏悔？这该是可笑而奢侈的，与同一颗种在来世的因缘说菩提无异。“多大了？”“二十五岁。”“二十五岁？哼~”我看到警察官不轻不重地把记录本给合上了，他脸上挂着的还是那种麻木的淡漠，我低着头，然后我听到他问：“杀人的动机是什么？”“他是自卫杀人！”柳薪的眼睛上还缠着厚厚的绷带，她还穿着病服，她很用力地拽起我，然后咬牙切齿地冲着警察吼：“听好，我要带他走~”“这是警局！”“我爸是警察局局长！”她当然还是带我走了，而且我也不得不走，因为警察局也留不得我了，我没有可去的地方，可是我也不想停下来，除了走，就是等死，所以我能想到最后的解脱，就是在行走里等死。可是她却不遂我愿，拉着我一言不发地走了不晓得有多远，最终在近得可碰到天的很高的危楼上停住了脚。“你就那么活得不耐烦么~，公安局什么地方，那是你该去的吗！”她抓着头发，一副疯得很烦躁的样子。我很哀怨地望着她，不禁回忆起这些天来陪着她在加护病房呆过的时光来，天看得到，她吃很少的饭，每天的粥就那样子晾凉在白布单上那四方方的灰木桌上，每次端东西给她，她总是很粗暴地推开我，而抓头发已经成为她泄愤得最频繁的动作，我不会忘记初见她是那种长发飘飘的清纯，而过去的时光总是回不来的，就像她早早剪短的头发，不时挠一挠就是青涩不再的样子，她的成熟让我心疼，而她一切的伤痛都是我带去的，我深知，那些无理和傲慢，不过脆弱，好似是望不到头地，将将一顿深藏。曾几何时，她是一个多话的姑娘，能说很多的故事，也是那么不吝惜地，为着一段不朽的青春，去聆听花开。而自打住院以后，她开始焦躁，她开始不安，她开始狂躁地坐在惨白的落地窗前，只是挠头，却也一言不发。很多次，我都不忍她这么伤害自己，所以很没有顾忌地去拉住她，也是那么没有顾忌地说：“我欠你一只眼睛，对不起~”“对不起？！”而每每如此，她总是那么阴沉地把自己裹在窗帘的背后，绷带是那么厚实地挂在她空了的眼眶里，我再也看不到她的眼睛，但是我却是很明白地听到她说：“你能把你的一辈子赔给我么？”我终是沉默，她也冷笑，指着门就狠狠地叫嚣：“不能就滚！别他她在这儿给我放屁！”我当然不敢滚，她不会希望我走的，我若走了，我便恨死我自己的，因为亏欠，而无法善终。风还在吹，就在这离天最近的危楼上，命也变得坠落，我抱着必死的心，最后看了她一眼：“我是该死的。”“你真那么想死吗？！”她白色的绷带终是受不住凌厉地刮落，我看到了冲过来愤恨的掐住我的脖子，从这个几乎天翻地覆的角度，我看到了她没有了眼珠子的眼睛，是虚无一样，拿再多弥补也填不满的样子。只是，我欠她的不是么，我再没有一辈子，如果我死了，她能从阴霾里走出来，那我愿作太阳，起码地，还须有光，将她看不见的世界，一一点亮。“是……”我微笑着闭上了眼睛，是真的笑着念着奈何，准备好了拿自己空无得一文不值的灵魂，去祭奠那碗通往来世的孟婆汤。“哈哈哈~哈哈哈哈~……”她开始哭着含笑，那属于她的，冰凉的泪，就这样子打在我脸上：唯一的，右眼的温度。“柳薪~”我轻轻撑开了那睡得几乎不想醒来的眼皮，她却是走远了，风吹得更厉害了，似乎是成心地，天像从棺材里爬出来的鬼一样，动不动就一片要死的颜色。她就走在那种灰冷的色调里，那步子像吞吞吐吐的云一样欲言又止，我竖起了泥雨一样苏醒的耳朵，然后我听到她头也不回地说：“我走了，别来找我了，只想你知道，我他妈恨你！”柳薪是真的走了，我去了医院，而病房里那床白色的被褥也该是被她叠好地，四四方方地紧挨着那骨头一样瘦巴巴的床架子，吊瓶还是吊死鬼一样地吊着，她该是不想要那种滴答的流逝，正如她不想要这滴答流逝里滴答跟随的我一样。所以才走了，如云，也如风，干净得不曾来过。床架边白色的小柜上有一个保温壶，当然是冷了的，但还有些余热的，是下头压着的那一封信，我轻轻地把信封拆开，抽出了那里头带有淡淡香水味的信纸来。那是密密麻麻的，书写得很是秀丽的字儿，就睡在纸上，伴着风吹的苏醒诉说：真的走了，你别送了，虽然我是无比地希望能在一回头的时候看见你，看着你那比星星还要亮的眸子，能一辈子，照在我看得到你的地方，能有光，能是灰色天空的涂抹的那金色，而只要能看到，我就不再是瞎子。可是终究看不到的，就在我决心离开你的那一刻起。总记得，你从不愿正眼看我，尽管我是这么不要脸的坏姑娘，每天戴着很红的头花，一副贱到那么希望你理的样子。可是亲爱的，那有什么办法呢，我一天想你二十四次，每隔一个小时心就激动得敲一次，我是真的病了，以至于再活过来的时候，看不到你，我是那么怨恨地晕过去，呼吸那么地难，我要死了，就像一条搁浅的鱼，缺氧在没有水的空海里，没有太多安息。你该骂我太过不甘了，既然活过了，为什么还要长久？可是我就是这么贪心的，自始至终我都是个不知足的孩子，幻想着能有和你的牵手，画满我孤独渴望着幸福的星空。实话说，我并不温暖，因为有一个有权有势的爸爸，有了一切，却丢了世界。我总觉得上帝该是个瞎子，我那么高贵漂亮，为什么活得还不如那些平凡庸俗的丑女来得精彩呢？所以我成了个天生的坏孩子，有很多的男朋友，调很多的情，每天喝很多的酒，换着不同的大奔潜伏到那些想偷腥又怕学坏的乖宝宝家中，看着家长们鄙夷而担忧的脸色，而无比满足地大笑，直到我遇见了你。哦，是的，你。初见时的腼腆少年，我永远忘不了你是那么斯文的戴着眼镜，抱着书跑到食堂去吃饭，因为不想和坏女孩儿打招呼，而说两句话，就恨不得要吓得跑的样子。从那时我就知道，你不可能喜欢我这样的女生的，所以我是那么地恨，恨自己不是一个好孩子，做不了乖乖女，所以第一次的心动，就那么没结果地死在了无花树上，病怏怏地风干。可是，你怎么就不能爱呢？你定是嫌我烦的，那我可以改的，你定是嫌我孩子气的，那我可以每天穿着校裙，扎着高高的马尾扮清纯的，可是天偏偏捉弄地让我看清，你最终喜欢的是男人，这种我改变不了的偏向，不是风一吹就能虚无地，但是我发誓，我真的愿意为你变成男人，就像你愿意为了那个山孩子，变成女人一样，这是不假的，你看得到我剪很短的头发，穿很拉风的靴子，戴很男人的耳钉，我是那么真心地想要彻底地赌一次，可惜变性机构的技术落后得没法支持，呵呵，这该是多么扯淡的遗憾。好了，不说了，话说多了，你一嫌烦了，这辈子都不会记住我了，你总说你欠我，现在互不相欠了，因为那只眼睛，就当是我想你正眼看我的，一次不算贵的代价吧，两清了，所以别见了，你可能也不愿意知道我会去哪儿，所以我也不会说，那么就无言吧，就像从初识到分离，我们始终无缘无份一样，不再有天亮，不是因为少了眼睛，而是因为少了你，闭上眼睛，那便是永无天日的：天黑。“”柳薪……“风也似乎无言了，我唏嘘地叹息，紧紧地把那封靠着无言诉说的信攒在了手中，恍若世界都暗了。”真的是你呀，我还以为我老了，看花眼了呢。“虚掩的房门在这时候被推开，我擦了擦湿润到了眼角的泪，这才看清站在病房门外向内张望的，正是那日领窦泌出院的时候，窦泌出言冲撞了的大爷。他拎着一个藏蓝色的布包，而今更为沧桑地两鬓，明显更加斑白。”寸草那小子还好吧？“他走了过来，笑起来眯起的眼睛，爬满了迎着光发亮的皱纹。”老想他了~“他说：”这小子，嘴皮子利索，他回去以后，我这孤寡的老头子过得冷清哟~“”哦，不，我从他们寨子回来有些时日了，所以他的近况，我不是太了解。“”哦，是么？“”嗯。“我有些抱歉地看着他，他的写着失落色彩的眼里，是微笑着的，慈父般的弧度。”这样呀~“他问：”那你还回去吗？“”或许吧……“我苦笑，对于一个不晓得该何去何从的人，任何的方向，都只是未知的可能。他似乎很是欣喜，把捧在怀里的蓝色包袱用力地塞给我：”那傻小子丢三落四的，说什么这是很重要地不能让丫头看到的宝贝，隔我这儿了就一直忘了要回去，我也没看，也不晓得他紧张得是啥~“他说：”你要是回去了，就把这个交给他，我也算对的起他离开时的交代了。“”好的。“我说：”能回去，我一定办到。“作别之后，大爷佝偻着背走了，不时传来的咳嗽声，是那么年迈的声调，仿佛没有了寸草留在这儿的这些东西，他活得越发孤独，同我一样，他该是年轻过的，也同寸草一样，他该是有故事的，只是老去时无人陪伴，这该是落寞的孤独。”呼~……“我有些感叹地嘘气了，迈着慢而轻的步子，坐到了长廊外空荡的冷板凳上。风也冷飕飕地，就穿梭在这死气的过道上，我把包袱打开，那本旧得起了毛边的日记被风刮得摊开，我皱着眉头把眼睛凑过去，而那上头有几个大而歪斜的黄字春花儿手札。

1997年，7月12日，天气晴

今天，我跟泌农说，山里的罂粟掉壳了，阿姐正好拉肚子，想捡一些回家熬着吃。他当时在调药酒，没心思理这些，便打发说：”你看着办吧。“我早料到他不会拒绝，因为每当做与从医相关的事儿，他就废寝忘食，他的眼里都看不到我，又怎么会关心一个小小的要求呢。只是，他这么容易就答应了，我是该高兴，还是难过呢，不敢想象，如若某天，他发现我对他撒了谎，他还会不会像今天这么无所谓。

1997年，7月25日，天气，阴

终于东窗事发了，就在方才，窦泌把鸦片带回家了，她告诉泌农，这是阿姐给的，泌农带着我们去阿姐家闹，吵着要烧了山上的罂粟田。我看到他忧心忡忡的样子，真是无奈急了，可是，我该怎么帮他呢？或许，我一直都是一个没用的人，如果一切还能重来，我绝不会和姐夫苟且，这样起码，我还算对得起泌农，即使从未帮过他任何，我也能觉得心安。

1997年，7月26号，天气，晴转多云

阿姐找过我了，她要我打电话给110，举报泌农。我不答应，可她威胁我说如果不打这通电话，她就把我跟姐夫的丑事儿告诉泌农，她告诉我，找警察只是阻止泌农烧山，不会抓他。不过我还是怕，怕真打了电话会害了泌农，可又怕他知道了我的背叛会气急得休了我，浸猪笼是没什么，可是我的女儿该怎么办呢。

1997年，7月27号，天气，阴

我终究还是打了那通电话，可阿姐也终究骗了我。泌农没再回来，他死了，就死在了罂粟田里，我想跟他说对不起，可他再也听不到了。

1997年，9月1号，天气，晴

最近，我耳边出现了奇怪的幻听，好像是泌农回来了，他要我赔命给他，说他死得好怨。我每天晚上都把窗户锁得死死的，可是这声音还是像幽灵般缠着我不放，难道这是报应么。

2001年，9月15号，天气，阴

越来越奇怪了，我今天又梦游了，最后被一阵杯子碎裂的声音惊醒，我以为是窦泌碰坏了东西，岂料碰坏东西的那个人是我，我不知道自己什么时候拿着筷子走到桌子前敲杯子，坏了的正是杯子，我无力地用扫把扫地上的碎片，扫得不止是碎片，还是我的糊涂，我该有的诅咒，如果这是他对我的惩罚，那我还能说什么呢，窦春花儿，你罪有应得！

2008年，6月6号，天气，晴

窦泌帮我包手的时候，我哭了，因为除了哭，我不晓得我还能干什么，我多想像个正常地母亲一样，给孩子做饭，洗衣，只是我的病不容许我正常，我只是想起早一些来舂米，只是我不知什么时候把米舂得沾满血水，那是我的血，我吓到了窦泌，也吓到了我自己。只是这一切，在舂米的时候，我却浑然不知。老天，我受够了折磨，如果你觉得我活着是一种多余，那就痛快些，把我的命拿去吧。