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第五十八节 我的旧识,我不曾熟悉(2/2)

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和他呆久了,我学会了抽烟,喝酒,常常夜不归宿,柳薪常常打电话来问我我在哪儿,我便不避讳地说是在酒吧,我跟她说,我找到了我的初恋,我们要重新开始,请她忘了我。有一次,她跑到酒吧里来闹,让酒保给打了出去,这一幕恰巧被阿本看见了,他指着柳薪被打得狼狈的侧影,很难听地问我:”姘头?“我担心他误会,琢磨着该怎么解释,谁知他打了个哈欠,不在意地哈哈:”困啦,先回去啦。“

我知道,他不在意我,两个男人间的爱情,怎么能寻常呢?更多的时候,我选择理解他,我宁愿相信他不是不爱我,只是压力大而已。可事实是,他终究未曾爱过我,这以往今来的种种不过是我自我安慰的自欺。他再一次骗了我,为的,只是钱,这无所不能的钱,施舍了我一顿不足以温饱的爱情,却给了他一袋殷殷时时的面包,分手的前一天,他告诉我他经济告急,需要钱来周转。我问他,要多少,他告诉我,越多越好。可窘迫的是,我没有多少,连上存钱罐里的零钱,总共也就两千三百八十七块五毛五。

”凑合着用吧,“他说:”我今晚在酒吧里有个应酬,你把钱打到我卡上来。“

存钱罐是密封的,记得那是我高三那年,省了两顿的饭钱才买到手的,原价68,我抵着面子压价才以34的半价给买了下来,还记得当时老板绿着个比青苔还绿的脸抱怨:”抠门儿。“

而今,我不得不大方地打碎我的抠门儿,钱罐碎裂的刹那,我恍惚间觉得掉到地上的那些碎片不是玻璃,而是白花花的银子,闪得人眼睛疼不说,还割得人肉疼。

那天晚上,我抱着这一堆零钱去银行,一个子儿不少地存到了他的卡里,我想好了,钱没了,还可以再赚,可是心跑了,就再也追不回来了,如果钱是拴住他心的唯一筹码,那么加再多的箸我也在所不惜。

我回到出租屋里等他,可是十一点了,他还没有回来,我怕大概是因为钱不够,他在酒吧里被人扣了,所以连鞋都没来及换,我出了门就往酒吧跑。

”阿本呢?“我逮着一个啤酒妹,心急地问。

”左拐,“啤酒妹懒散地指了指拐角:”就在第二间包间呢。“

我气儿都没敢缓大步流星地就朝第二间包间冲去。

”阿本!“我急冲冲地推开了门,但眼前的一幕却让我惊呆了,屋子里没有很多人,只有两个人,只有阿本,和一个女人。

我进去的时候,恰好看到阿本把女人抵到墙角,他在吻她,忘情地吻她,女人陶醉地闭上了眼,我愤怒地破口大骂:”婊子,你们在干什么。“

女人惊恐地弹开了,但阿本却十分镇定,我惊恐地望着他,他却平静地扭头望向我,泰然得,像不带表情的的泥俑,无喜亦五悲。

”哼,干什么?!“他整理了一下衣角,淡定地说:”干什么你不都看见了么。“

”混蛋,你怎么能这样。“我抡着拳头扑过去使劲儿地锤他,他没有躲,我情绪失控地拽起他的领口,质问他:”为什么,为什么这么做,告诉我,你为什么。“

我继续不知疲累地打他,他最终厌烦地抓起我的手,不留情面地呵斥:”够啦!就算你觉得我欠你的,那现在我让你白白打这么多下也算两清了。“

”两清?!“我愕然:”你这么说算什么,交易么。“

”这本身就是一场交易,一个愿打,一个愿挨,你可怪不得我。我早就跟你说过,不要爱上我,我不会对一个男人负责,是你自己不听劝,你怎么还有脸反过来责难我。“

他说:”我是一个男人,要玩儿那也得玩儿女人,你他妈别指望我守着你这么个想做女人的男人过一辈子,我告诉你,这不可能,不可能,你他妈听懂了吗?“

我从不打人,即便是打人,也不打人脸,可是那天我不但打了他,而且还打了他的脸,因为他是欠揍的,谁让他长了一张欠揍的脸呢?

冲动不是魔鬼,而是骗死人的魔鬼,就因为那张欠揍的脸,我丢了爱情,丢了我对爱情的向往,或者说,是我对爱情执着的向往。

我想我天生就是个义无反顾的人,是不怕火的飞蛾,为着燃烧而燃烧,而残酷的是,不论是地狱,还是永不翻身的地狱,但凡有哪怕一丁半点儿的不怕死的热情,都终将灰飞烟灭。好比现在,我还没有来得及放手,那最后一丝的微亮,就迫不及待地破灭了,这种骤然的绝望,像是被风吹灭的蜡烛,又像是被雨打湿的泥泞,绝不会留给你哪怕多一口气的喘息。

世态皆炎凉,到了真的生无可恋的地步,我才发现我会累,会倦,会乏,会疲惫,天晓得我不过是一个再普通不过的普通人,普通的容不下背叛,和欺瞒。

如你所见,我平凡,却不伟大,受伤的时候,也会哭,会带着满心的支离破碎,失望透顶到痛。

所以,我放弃了,放弃了他,放弃了我的执着,如果他想飞,那么我又有什么理由不去成全他的碧海蓝天呢,他和我终究不是一个世界的人,一个高大,一个卑微,一个天上,一个地下。我只是一颗星星,当余热冷却,我注定暗淡无光,而他,就像是一个是高高在上的月亮,是那么地遥不可及。

人可以自欺,但不能一辈子自欺,我不会妄想摘下月亮,罩着孤独,过一辈子的高贵清冷。

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