第三篇 疼（1/2）

p>　　世上没有童话，即使有，那么她不是那个被写在童话里的人。00小说 00xs.com

在深夜的一档电台节目，收听率并不是很高，只是主持人的声音很有沧桑感。让人会误以为她已经有三四十了，其实她也才29。三个月前她才接手这份工作，因为收听率长期就不是很高，所以台长也并不是很重视，只是不要差到谷底就好。

所以苏晓思接手了。只是凭借一副这样的嗓音，一种沧桑，或许她只有这么点优势。毕竟她也没把这份职业当做一份安稳，只是尝试着做。期限不过是三个月。她做每份工作时间都不长，就像是在挥霍时间，又像是在认真享受每份工作带来的不同人生乐趣。只是似乎没想过要安稳一份工作。

节目内容也只是讲故事，这些故事，有些真的，有些假的，不变的主题那就是全是喜剧结尾，生活已经如此了，便也不讲那些悲剧了。虽然悲剧故事更使人引起些共鸣，但是故事终究是故事。很偶尔也会有听众互动，但她并没有什么宏图大志。只是来代班。

苏晓思有一头很美丽的长发，纯黑色的，如果在没有阳光的情况下，应该是这样的。不过她的头发又有点枯燥，像是故意弄出来的，像是费劲心思打扮了一番，又像是很随意的没梳发便出门了。在有阳光的天气，可以看到她一头头发是淡淡的酒红色，很美，因为她白希的皮肤小巧的脸蛋，映衬的她很甜美。有着与声音不符合的甜美。她常笑，但又好像从来不曾大笑过。她很好相处，可她知心朋友十几年来就这么几个。看着好像只有二十岁左右的她，其实已经快奔三了。

父母亲情对苏晓思来说是最重要的，因为曾经的叛逆，更懂得珍惜。

她的生活似乎很简单。她是一个人居住。工作家里两点一线，来兴趣了，便独自去旅游。旁人看着枯燥无味的生活，她却乐在其中。她喜欢足球，喜欢斯诺克。但她只是喜欢看，只认脸，不记名字。只是电视上翻到便不会换台而已，这对她来说就是喜欢了。

喜欢“古董”，却不经常买，只喜欢淘旧货，那些很便宜，很简单的旧货，她就是喜欢冷门的东西。喜欢咖喱鸡，却不会放土豆。因为对于她来说，那个总能帮她把土豆吃掉的人已经不在了。

她拥有专业室内设计师资格证。曾经在设计业，也算是小荷才露尖尖角。之后却再也没碰过设计了。

这也是她的朋友所知道的不能碰触的话题。她不缺钱花，却总是在换着工作，无论辛苦的还是轻松的。雷雨天气，有天大的事也不会出门。就在落地窗前看着雨，不是诗情画意，而是一种习惯一种思念。她也想改掉，也想改变，只是做不到。或许只是嘴上说说心里压根不想改。

当然她的生活中也有追求者，但她总能把这一切化为乌有。

三个月的时间过得很快，这已是在这里主持的最后一天了，今天她要讲述的是自己的故事。

：今天是阴天，我是小思，我以前很喜欢阴天，但是现在不是了。我喜欢阳光。喜欢阳光洒在身上的感觉，我今天讲的是自己的事。

我的爱情开始的很早。早到会被人们谴责，十二岁。该是刚上初中的年纪，我便认识了这一生都应该陪伴在我左右的人。

他是学校的“风云人物”。他是人们眼中的不良学生，老师的最头痛，他比我大一岁，他敢做我一切不敢做的事，当然那些都是坏事是叛逆。他是我的是崇拜，是向往，是内心的野性。

很早我便知道了他，可惜，当时的我是不可能与他有交集的。

我与他的认识是在医院，当时我还很胖，十二岁的年龄便有了140斤。因为减肥运动不当，左脚脚裸骨裂。却没想到他因为打架而左手骨折。我现在还很清晰的记得，我对他所说的第一句话，你好，李集杰。很俗，却也是鼓足了很大勇气所说的。便有了我们的开始，我一直在想如果我当时没有跨出那一步，没有这么青涩的勇气，现在又会如何，现实中没有如果。

两年左右的时间能改变多少，起码改变了他，也改变了我。我的生活似乎只有他，因为还没得到我就便不会放手。当然我的心思不在学习上，成绩总在倒数。不过我却不在乎。

我知道他有个不是很快乐的家庭，他是单亲，他跟父亲生活，很难想到当时十岁的孩子会跟父亲。他的父亲并不管教他，他父亲也是在外面混生活的人，也在外面结帮拉派，混的也算是有点名堂。这也是他桀骜不驯的来源。他父亲似乎不管教他，但是只要老师把父亲叫到学校，那受苦的一定是他，因为我曾亲眼看到他脖子上的勒痕，是他父亲干的，还有一边脸肿的很高。父亲打得。我很心疼，却也无法做什么。但李集杰他却很淡然很习惯。连眼睛都没红过。

他的母亲，是个很美丽的女子，听说是她有了外遇才和他父亲分开的。但他父亲没动手打过他母亲，因为他父亲从不打女人，听说只是把那个外遇给干掉了。他母亲出手很大方，每次给他的零花钱都是千位数。名义上是跟父亲生活的他，却是独自居住，脏衣服由小时工清洗，他住的地方并不是很大。一房一厅而已，好像是他母亲用她的名义买给儿子的。以后就是她儿子的房子。他有好几个家，因为我，他一直住在这套房子里，可是他却没把一个地方当做过家。物质上，他真的不缺，或许也是这些家庭原因让我一直不知疲倦的迷恋着他。

分不清是心疼是同情还是真的爱情。当时这么小的我又怎能分得清。他最重要的人就是兄弟了吧，那些不良学生玩在一起，他们称之为义气，有谁欺负了一定是要一起帮忙的。也是那种热血青春吧，让我迷恋着。让我感动着，他对兄弟的那份担当。

在了解了一年后我们以交往的身份在一起了，什么都不懂的年龄。看似理所当然，但却付出了很多。不懂什么叫付出的年龄，却做着些现在很多人都没做过的全心全意的爱恋。想着恋着这么一个人，他的好与坏，他的喜怒哀乐伤心难过幸福痛苦。感同身受。我们在一起成长，经历青春期，经历叛逆，经历理解和宽容。

我不嫌弃他的火爆脾气。他不嫌弃我的肥胖身材。直到后来我们都改变了，都不是最初的那个我们了，我变得自信满满因为他，他变得沉稳帅气因为我。

对，他很帅气。很阳光。脾气也很冲动。这样的人成为焦点，也一定有外貌上的优势，让我如此迷恋。

初二快结束，初三快到来，他却因为成绩，品德，留级一年，本该离开初中上高中的他，却留级了。意味着与我再一次一起上初三。可人总要成长的我变得成熟了很多，想了很多想到迷茫。因为太多烦恼恼这一年多我瘦了很多。只有一百斤左右。我还记得他当时看我的眼神带着心疼的怨气。还有一丝的愤怒和嫌恶。我懂这些的含义。

女生总是比男生先成长。我想分手，因为我懂事了，马上要上高中了。我知道父母对我的含义，人总在学着长大，说早恋不会影响学习，是不可能的。一定会影响，所以我想分手，我想好好学习，我想去尝试那些我喜欢的东西。我不该再这么肤浅了。人活着不止是爱情，这句话是当时的我坚定的信念。

我提出分手。他却不同意了

年少时犯过很多错。本来坚决分手也无所谓，坏就坏在我们有太多牵扯。

他拿着手机里的相片威胁着我，我不在乎什么，都不可以不在乎父母不可以伤害父母。是的，不止是短信，更是照片与视频。我不后悔与他的一切，可为什么这样对我。为什么没点男人的样子。我的初恋，初吻，初次的对象都是他。。

手机里有我与他疯狂的一切。都是他。不后悔与他初尝人生的一切。但为什么这样威胁着我。用着下三滥的手段留下只对他剩下厌恶的我。

很久以后我才知道这是他太喜欢我了，太喜欢了。我与他在一起十几年了，具体的日子我根本不会去算，因为没想过要分离，所以根本没想过去算在一起的日子到底有多久。十年的时间我们的性格是如此相近，也是如此默契。

可是我真的没想到，他会离开我。这种离开不是背叛，而是太爱。

我想当时的我不会原谅他，因为这样威胁着我，可是我万万没想到，他开始了解我关心我，甚至是我父母，甚至是注意到我的喜好，我喜欢吃鸡，最喜欢咖喱鸡，而他也喜欢咖喱鸡，可是他却一直说只喜欢土豆。因为我是那种有多少鸡肉就会吃多少的人，他一直让着我。显然我并不喜欢土豆。

他甚至安心学习，安心的陪着我看书，我觉得很意外，心里也暖暖的。因为天知道这对他来说到底有多难。他用了多大的毅力才坐在椅子上翻着书本，静静的两个人在一起成长。

大大小小的吵闹，我们这样过了十年多，外遇也有过，不止一个，神奇在无论如何争吵的我们冷战的我们都没想过分手。曾经我也想过出轨，可惜感觉不对，感觉没人比得上他。我们还是被捆绑在了一起。像是打了死结般。

转眼我们都踏上了社会，还没上大学的时候，我父母便知道了他，他表现的出乎我的意料。我父母也并未多加干涉。之后他还会陪着我父亲下棋，之后被问到你们交往多久了？他笑了笑说，很久了，有十年左右了吧？那一刹那，我才感觉到这个男人，原来陪伴了我这么久心里暖暖的。他的这一番坦诚居然令我母亲欣赏，这是我没有意料到的，我那很少夸别人的母亲说，这孩子是个好孩子。

痛苦快乐这么久，不是感动是感悟。他像是哥哥父亲存在，也是爱人和依靠。

我以为我会这样和他过这一生。但是热心于事业的我，一心想着设计的我，十年来第一次忽略了他。有次素材忘了拿，叫他开车送来，本就在吵架的我们，只是抱着试试得心态。却一直没等到他送来。

结果却是，他出车祸了。就这样走了？当然不是，医生只是说会瘫痪而已。当时我的脑子里只有，还好，我要他活着，活着就好，不能离开我，死也不能！

我庆幸他还活着。但我却不知道，最后他自己选择了死亡。

原因却是，他觉得自己不能照顾我了，可是我没断手断脚，没有法律规定只有男人能照顾女人，我也可以撑起你的天空。我还来不及说出这些话，他却这样的自私的走了。是因为那时候的我太要强了吗？或者是怕我嫌弃你？

你还在怪我因为设计忽略了你吗？这就是惩罚吗？那我告诉你，我真的很痛，痛到没感觉，很难受，我照吃照喝照睡。我花了三天让自己知道你不在了的事实。

不在了的含义是什么？有人劝我说，你去更好的地方生活了。有人劝我说，你也不希望看到你这样子。

我觉得你是很希望看到我这样子的。你的报复达到了。我还在想你。李集杰，我不会说爱你，十年的时间，我只在最初的时候说过一次，我不会再说。这也是我报复你的。

为什么事情会这样？为什么当时你的摩托车要开这么快？为什么我要催促你！！！

以前你喜欢看世界杯，我没陪你认真看过，甚至不知道你对足球的见解，现在我也在看，却什么也不懂，偶尔有想问的问题，你也不在了。还有斯诺克，我知道你喜欢打，你就喜欢玩这些，在以前的老房子里还自己买了一套，就是和兄弟一起玩的，我也从未了解过。那张台球桌也没人再碰了。老房子我没卖，我觉得那是我们快乐痛苦矛盾十几年的回忆。

我感觉自己像马后炮，但是我却不由自主的关注着这些你喜欢的东西。

对，还有你父亲，你出殡的那天，你父亲扇了我一巴掌，狠狠的一巴掌。他抖着手指着我说，我要你一辈子记得我儿子！

看到了吗，从不打女人的你的父亲。其实他很爱你，我有感觉到，真的有感觉到他对你的爱，一夜之间的丧子之痛让他苍老了十岁。我知道的，如果你在的话，一定会很和你父亲打起来的。因为我被扇巴掌了。

还有我父亲，也一直叨念着：还是集杰这孩子好啊，会陪我下象棋。我从不注意的东西，你却一直在默默做着。是不是凡事都是这样的，后知后觉。

在四季变换的时候，没人陪我一起看风景，过佳节。说好的游遍中国名胜古迹，你人呢？留我一个人旅游，那些好山好水。再也没有你。

在我们的所有的纪念日，包括生日的时候，那才是我会感到空虚的时候，你人在哪里，以前就算再忙，你都会补过节日，现在你什么时候再来补过？

在我说我喜欢阴天的时候，你说你是最阳光的太阳，红红的，朝气。所以我染了酒红色发色，只有在阳光下会隐约可见，给你看的。我还是喜欢看下雨天，可是你不会再在我旁边吵着说看恐怖片了，你就喜欢在雨天看恐怖片。

在我逛超市的时候，我总是会有种恍惚的感觉，你会从另一排的货架走过来，对我说：又忘了拿什么东西，等等结账才想起来。

在我看到人家摩托车开得飞快的时候，我又想起你说的，你最爱的就是摩托车，你要做最好的车手，可是因为要让我衣食无忧，你放掉了自己的梦，现在我也放掉了自己的梦，因为那是我的刺。

在我看到那些不良的初中生的时候，我又会想起你，那时候的你也是这么年轻，这么张扬，这么朝气。同样笑的那么灿烂那么放肆。

在我烦恼的时候，表达不出自己想法的时候，你总会说，我懂得我懂得。然后握着我的手，说出你的见解。总是如此理解。总是知道我在烦恼难过些什么。

在我沮丧的时候，总有你泡的养颜茶，我白希的皮肤有你一半的功劳，就你知道，我有多在乎外貌，只要能变美，我就变开心了。

……

我相信，你懂我，你相信，我懂你。我们一直感同身受。我们是那么的相像。