先看看（1/2）

一、有一天，神创造了一头牛。神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”神答应了。第二天，神创造了猴子。神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”神答应了。第三天，神创造了狗。神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”神答应了。第四天，神创造了人。神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！”神没说话。人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门.....

二、1.有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说道：“傻｜*，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”

2.我们单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。于是我们五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急，于是去了一趟厕所，回来后发现散会了.....

3.我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的？哥们淡淡的到：“和你妈组队刷boos一年多，才爆出你这个神兽！”

4.有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。（牛叉）

5一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

三.1.一朋友买了新手机，骚包，用面部扫描解锁系统，回家后洗了脸，就解不开锁了，面部扫描失败……

2.今天坐公交，看到一婆婆，于是让座，突然整个车厢开始播歌，整车人都瞄着我，好糗！后来说是司机准备了很多歌，看见让座就点歌表扬。好有爱的司机。

3.一回楼主老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙司机途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、这是老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。然后啪一耳光。女人惊鄂的看着司机。

4.小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！

5.出门多年，想起来依然温馨。。。妈：兔崽子，赶紧起床吃饭。我：妈，我再眯一会。半小时后。。。妈：你还眯一会，这都半小时了，还不起床。起床洗脸刷牙后。。。我：爸，我妈呢？爸：你妈正炒菜呢！我：妈，你不是一小时前都叫我吃饭么？咋现在才炒菜？妈：要不是等你，我现在把锅都洗了。。最少十年没人再这样叫过了。。。

6.庆祝一下逝去的儿童节…割…………lz小学时代有次学校举行唱红歌比赛，比赛之前正好看了电影刘胡兰，那时候小啊，以为唱完红歌就要被杀头，死期就是比赛那天。于是比赛那天，lz在全校师生面前唱地潸然泪下泣不成声…………gc是，就这样稀里糊涂地拿了第一名…………

7.这两天男友爸爸妈妈过来，我负责带他们一起玩。那天早晨我起晚了，打了个车就狂奔过去，刚下车便看到男友和他父母已经站在路边了，正在我一脸傻笑怀着无比歉疚的盯着男友时，只见他麻麻敏捷的左闪右突的穿过人群，快速的出现在我面前距我不足十厘米的地方停住。把我的裤子拉链拉住了。。。

8.妹子我中午和舍友出去买午饭，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋！！就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，他给挑出来了！！！是有多抠啊！！！

笑料百出的搞笑课堂：

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理小说没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。

谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”

老师说：“你出去。”

3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。

数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”

那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。