第四章（2/2）

我并没有特别的在意周俊辰的话，我跟他没有任何的交集，我不认为，我会为了某件事，或某个人去求他。但是他那么说的声音还是在我的脑海中回响。还是让我觉得有些心神不宁，不知道这算不算是‘预兆’。是啊！很多的有时候事情就是发生的那么离奇，找不到合适的理由来解释。

就像现在，正当我专心听课的时候，突然有种奇怪的感觉，让我本能的想看向窗边。然后我看见了她，看见她的那一刻，我全身的血都冲向了大脑。

有吃惊，有慌乱，有不可思议•••太多的应激反应在这个刻涌现。让我不知道该怎么做才能表现的像无动于衷的样子。

她怎么会？怎么会出现在这里？她不是走了吗吗？她不是离我很远很远的吗？她不是从很久以前就不要我了吗？怎么突然就出现在了我的生命里，还这样活生生的站在了我面前。

不知道自己是乱了，还是本能反应。我突然站了起来，不理会教授和同学们的惊讶眼神，冲出了教室，把她拉到了一个自认为没有人会去的角落。真的！我真的不想让人看见，不想让人知道，我并不怕别人看见她，我只是怕我不知道自己改怎么解释他的身份。

然后他们会询问我的过去，但我不想说我过去，虽然我的过去不流离但至少不光彩。我这样认为着。

也许这个世界上真的是有本能存在的？！看着眼前的她我这样想着。

她是我的妈妈，是生我的妈妈！但是我从来都没有认真的对待过她。在我生活的地方，很多人都说我用这样的态度对待一个母亲是不孝，他们都说一个女生不该这样淡漠的对待一位母亲，他们说等到我长大了，就会明白母亲当年的无奈，但是作为一个20岁的女生，不！女人！我想我懂得怎么来看待社会和别人。

他们还说当年的事是我父亲的错。我的母亲是逼不得已才离开我的••••••只是到这一刻我还是想不明白，我用我的方式对待她，跟别人有什么关系？！他们何必参与到我跟她的世界里来！

我从来没有想过，面对我的母亲，我会这样的冷淡。就算我不喜欢她，我以为我看见她时至少是该痛哭的。但是直到现在我还是突然觉得，电视里那些母女相拥而泣的情节竟然是那么的可笑！

现在的我站在学校的走廊上面对我的母亲，我居然找不到一丝的欣喜。反而觉得讨厌。是的，是讨厌！我不明白，她已经让我的生活平静了这么多年，为什么不让它一直平静下去？！为什么要出现，来打破我以为的平静。

“有事吗？！”现在是上课时间，学校安静的有些落寞，而我的声音好像为这份落寞增加了无情的味道。我真的，真的不知道该怎样面对一个母亲。

她看着我，努力的忍住眼泪，所有的话因为我的语气和态度而卡在了喉咙口。也许她曾经无数次幻想过来找的情景，但是肯定没有一次会像现在这样的槽糕。是的！槽糕！我在她的眼睛里看见了心痛和不可置信。也许在外人看来那是真情流露，那是一位母亲感情的宣泄。但我看着这样的她，我突然想笑，她有什么资格露出这样的表情。在那个年代，因为没有母亲被嘲笑的人是我，被其他同学欺负找不到人哭诉的人是我，深夜里找不到撒娇的人是我，我都没有哭，她有什么资格在我的面前露出这样痛心疾首的表情！

好吧！我承认，没有人生来要为别人做什么，但是她既然已经放弃了我，为什么现在又出现在我的面前。

“如果没事，我还有课！”说完我没有给她任何说话的机会，转过了身。其实我不是想去上课，我只是想让自己平静。我不明白，这么多年了，她从来都没有找过我，而我为什么在看见她的第一眼就认出了她是我的妈妈！我不想承认但不得不让自己认识到，我是在乎她的，不管我用什么方式对待她，都是我太在乎的表现。

还没有走几步。她从背后抱住了我，我没有动，任由她这样抱着。但是她不会明白，我想要的不是现在的怀抱，很多年前我期待过的东西，现在再给我已经没有任何的意义了。