正文 73康熙番外一（2/2）

震怒，我惊恐，头一次我这么怨恨我自己为什么要在后宫放这么多麻烦的女人，她们自己是谁，竟然害了我的宝贝。不，准确的说是我自己害了她。看着没有一丝波纹的湖面我恨不得将那两个贱女人碎尸万段，当时间一点点流逝我们还是没有找到果果的身影的时候，我在我几个儿子的脸上看到了同样的惊恐，我在这一刻只是觉得有人和我一起体味这样的心慌和害怕，这样的我至少不那么

孤独。曾有一刻我以为我就这样的失去了她，那时的感觉只觉得痛不欲生，也许这四个字都不足以形容我当时的感受！还好老天没

有那么残忍的带走她，带走我生命里唯一的阳光。

我将所有最美好的都赐予她，我曾经不止一次的想要给与她那个最崇高的位置，可是却被她一次次的拒绝了，我不明白为什么，可是她只是说能天天看到我就很好，我虽然感动她说的话，可是却敏感的觉得她好像随时都打算离开，我直觉的知道那个果果并不属

于这里，也不会只属于我们其中的任何一个人，我想用那个位置留住她好像根本就不可能，我一次次的有意受孕，可是一次次的失

望，也许孩子可以将她留下来，可是每次都是伴随着失望！在胤禟的府上我听她唱着那首《我是一只小小鸟》，这首歌让我更加的心慌了，难道我的爱真的限制住了她？可是要我放手我真的做不到。

草原，去草原，带着果果去草原是我在随后的生命里一直深深悔恨的事情，如果时光可以倒流我一定不会那么做，可是世界上没有

那么多的如果。在盛京我糊里糊涂的宠幸了一个宫女，我伤了她的心，这比伤我自己的心还要痛，随后我们在有限的时光里开始了冷战，如果我会知道我们的时光只剩那么少了，我绝对不会惹她伤心，我一定会低下我高傲的头颅，抛却我所谓的自尊，只求能与

她多点时间厮守。可是一次次，我让我心爱的女人陷入险地，看到果果被老九和老十四压在身子底下，我当时的感觉就是我要杀人，我要杀了一切碰过她的男人，就算是我的儿子也不行，可是看着她奄奄一息的样子我更多的是心疼，锥心刺骨的痛，我感觉自己

真的好无能，我还算什么皇帝！她清醒以后面对我一副要逃避的样子，好像我会嫌弃她一样，我真想撬开她的脑壳看看里面装的都

是什么？她怎么会以为我嫌弃她？我心疼她爱她都觉得不够，我怎么舍得那么对她。我发誓从今以后我要更好的保护她，绝对不让

她再涉任何的危险，我将那老头的话时时的记在心上，生怕她有一点的闪失。可是，再一次的，就好像天意弄人一般，我无数次的在问自己为什么要喝那么多的酒？为什么要放她一个人去取汤？为什么？我有好多的为什么，可是还是没有改变什么，我让她再一

次在我的眼前消失了，我当时觉得我都快疯掉了，老天这是在耍我吗？我对葛尔丹不再有任何手软和姑息，我要他速速灭亡，因为我的挚宝在他的手里。

我用我认为最快的速度和手段攻入了葛尔丹的大本营，可是我看到了什么，我看到我的宝贝满身是血奄奄一息，那微弱的呼吸几乎

都试探不到了，我浑身都在颤抖，我不是没有失去过女人，我的两位妻子都先后离世，可是那时的心痛和现在一比就连万分之一都

不到，她呢喃着对所有的人一一嘱咐一番，就像交代遗言一样，这样子毫无生气的她让我不知所从痛彻心扉。我拼命的想忍住泪水，可是那泪水就好像决堤一般根本就不由我，她呢喃着抚摸着我的脸说“只愿我岁月静好，现世安稳！”可是没有了她，失去了她，我何来岁月静好，现世安稳？搂着她越来越凉的身体，听她断断续续的唱完最后一首歌，那猛地滑落的小手让我觉得我的世界一

瞬间就崩塌了，没有了阳光，没有了空气，没有了生的希望，没有了，什么都没有了。收紧双臂空空如也，老天就连最后的一点念

想也不肯留下，那么的残忍，一切都带走，就连老九送给她的吉他，还有那个本来一直在她身边的小狼元宝都没了踪影，这一切让我觉得这个人好像从来都不曾存在过。

流年消逝间，也许已经没人记得了她，可是我夜半经常痛醒的心却告诉我她真实的来过，而且就在我的心里，永远都不曾离去！