至我未来的各位读者大大们（1/2）

亲爱的读者大大们好，看到开头未来那几个字是不是觉得很奇怪？因为我知道我现在这本不是很成熟，写作手法也较稚嫩，剧情也不甚有亮点，所以基本上是没有读者的。

我甚至不敢保证这一章内容会不会有幸被看见，因为我不知道这本书会有什么样的未来，会否一生都在默默无闻……直到我死。

因为我真的很看重这一篇文章的内容，所以我在思考了一晚上以后决定以一篇正文的形式发送出来，就当是留念！好不好？

我今年二十四岁，几乎过了二十四年风雨无忧的日子。也许是文艺过头了，近日这秋风秋雨着实让我伤情至深。

月初时不慎从楼梯摔下弄伤了手和腰等部位，导致我不得已留在家中哪儿也去不了。我觉得，这是我近几年来距离死亡最近的一刻。

现实生活中真的不像写的那样，更不像电视剧演的那样。所以当我从楼梯上摔下去的时候，既没有大侠施展轻功来救我，我也没有扑倒在哪位霸道总裁的怀里……当然，我从来没有指望过旁人，我才是我自己的王，我尽量凡事都靠自己。

虽然迎接我的只是冰凉地板，外带着骨折和各种伤等，但我觉得很幸运，因为我还活着。在我往下滚的时候，我的心几乎是跳到了极限……那种感觉不清楚，但是很后怕。

受伤的这段日子里，我除了每按时去医院接受温柔的护士姐姐为我按摩外，最大的期盼便是晚上归家时能够写写。

为什么受伤还要写呢？要写，因为我连续几个月用全勤奖喂养过一些流浪的猫们。这是我感到最幸福的事之一，我终于可以用我自己喜欢的写作事业来养活那些无家可归的可爱们了。

顺便提一句，建议那些家里有公猫公狗的主人们，都能将宠物带去做个绝育手术，这样既能延长它们的寿命，也能杜绝更多的流浪猫与流浪狗。万物皆有灵，它们虽是兽类，应该也想要一个温暖的家！

马上就要到冬了，气越来越冷，有些猫们可能会趴在车轱辘上取暖，希望大家在开车时能够鸣笛一声或者查看一下四个车轮，千万不要让悲剧发生。

因为受家庭环境的陶冶，我很的时候就喜欢用文字来与我的父母交流，我曾经给我爸爸妈妈、老师同学们都写过信……所以再爱读书的同时，我也喜欢写作。

除此之外，我偶尔还会弹琴跳舞，下棋涂鸦等等。

我的时候成绩很好，是我爸妈的骄傲，他们甚至认为我是那种能够考上清华北大的好苗子。

也许是因为我时候太优秀了，所以我的爸妈没有在我的爱好上多加干预。胳膊底下夹本书，穿着层多好看的舞蹈服，时不时的挑两根弦的画面……也蛮美好的。

可是随着成长，我越来越偏科，因为我只肯在我喜欢的东西上下功夫。以至于除了语文和历史，我再没有能拿得出手的成绩。

更大的坏事就在几年后发生了，我没有考上很好的大学，我父母虽然没有责怪过我，但我知道我还是伤了他们的心。

索性，我遇到了一群很好很好的室友，她们很关心我，大学宿舍就像是我的另一个家，导致分开时我哭了好久好久……真的舍不得那些好姑娘。

大学毕业后工作的事我就不提了，没什么意思，最起码现在我很厌烦那份工作，不然我也不会请辞。

今写这篇文章，是因为我不知道我还能在写作这条路上坚持多久……我想一辈子都触摸键盘，可后来我才发现，这种事我了也不全算。

这两总是精神恍惚，昨夜更是一晚上没睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未来到底该怎么走下去？我甚至很颓废的想到了一死了之，死了就再也没有那么多烦恼了。

我百分之九十九的人生都是在积极、乐观开朗的阳光下度过的，我不信命我信我自己！可是剩余那百分之一的悲观情绪，也就是现在的我，基本上真的能要了我的命。

这样的情绪让我除了想死以外，就还是想死。不管这篇文章有没有被第二个人看到的可能性，我都希望大家千万不要学习我。

该出去玩儿还是得出去玩儿，有没有一身的才艺，会不会弹琴跳舞都无所谓……因为当你为这些东西付出很多也失去很多的时候，有一你突然要远离它们了，你不只是难过和崩溃这么简单……就像现在的我，生无可恋，一心求死。

或许是因为昨夜没有睡好的原因，我可能有些神情错乱，所以不受理智控制写下了这些东西，会让平常的我看完觉得自己是傻逼的文字。

我终于出了人生第一句脏话，呵呵……这也是我生活的悲哀，我何时成了有一个连骂街都不会的人。

因为我都是很怂的，我连与人吵架都只会讲道理。稍微遇见一个会骂街的人，我原本一肚子的道理都会化作泪水汩汩流出。其实我也很想大声的骂一句“你大爷”，可是我就是不出口，做人千万别像我这么怂，会活活憋屈死。

我曾在一本书上看过一句话，如若没有退路，没有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前布满了云雾，我不敢拨开，或者我曾经尝试着拨开却没有见到我想见到了景象。

我又何尝甘心一辈子就这么窝囊下去，死了也就被时间遗忘了。我多想成为有一个优秀的作者，一个风姿绰约的舞者。我还想看看外面的风景与城镇，领略一下不同民族的风情。

但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。

遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。

人生多奇怪，你不怕地不怕觉得自己一往无前，连老爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。

我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。

我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。

我很后悔我前些日子发的几条qq消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家还会觉得我属于肚鸡肠、无事生非的那种。

可我我是好心，谁信呢？我总是用规划自己的标准来规划别人，这也是错误之一。我可以做好人，可我有什么权利要求别人和我一样呢？

谁也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的环境太一帆风顺了！所以有点挫折我便受不了。

除了直觉与想象力以外，我真的不知道该怎么跟形形色色的人接触，尤其是络上的人，隔着屏幕见不到面，人家更不相信我是好人了！

学校，从来没有教过我如何去和领导相处，和同事相处，和编辑相处。它也没有教过我，做一件事的时候除了它本身还需要去考虑什么。它更没有教我什么话该，什么话不该，是否凭借着一身所谓的古道热肠就去没完没了的放飞自我……

因为平常接触的人很少，所以我几乎是不怎么话的，也不太会聊。我不知道我的话别人爱不爱听，也不知道自己的对不对，我觉得是大实话和心中所想的东西会不会让人误解……