第十章 李敏的日记（四）（2/2）

我问你！

你喜欢儿子，还是女儿？

你回答：

只要是你生的，儿子女儿我都喜欢！

我很高兴，我不用像在那个重男轻女的家庭，每天提心吊胆！

我再问你！

你最喜欢呢！

你回答

我喜欢女儿，因为我相信我的女儿应该会和你一样漂亮，那样我可以从你小时候开始爱你！

我真的很开心，因为自己已经有一个儿子，其实我是想要女儿的，但是我又怕，怕你不高兴！这样我的压力会很大，我又会胆战心惊！

你知道吗？你真的很让人爱，虽然你总这样子说我，但是在我心里，你也是一样的，我可以没有任何压力，负担的爱你，和你生活在一起！

但是你最后又说了一句！

“医生说我可能生育能力很低！”

我听到这话，简直如晴天霹雳，我的心顿时破成了两节。我希冀美好的生活又离我远去了！

为什么！为什么！老天要这样对我，难道一定要我背负着内心的谴责过完这一生吗？

为什么这个孩子不能是你的！

我真的不知道接下来应该怎么做了，我不能去打掉孩子，因为我不会这么做！

但是我真的不想再为那个人生孩子了！

难道我不能自己把握自己的人生吗？老天你到底要折磨我到什么时候，才能真正放过我啊！是对我出轨的惩罚吗？让我一辈子都不得安生！

我真的绝望了！

我走了，这一次，我是一个人走的！

这次我并没有让你跟着我，我要一个人走，静静的走！

虽然我知道，不能生育，你应该更难过。但是我不管那么多了，我只想离开这里，我想静一静！我心乱如麻！我也无暇去关心的你的难受，你的难过！

我走着，你跟在我的后面，这次没有开车，这次换你跟着我走了。但是我没有理会，我更不能告诉你，不是因为你生育的问题！而是自己的问题！

但是我真的没有开口，我也开不了口！我没有回头，一直往前走！你却一直跟着，怕我离开你的视线！

之后的每天，没有再理他，虽然他还是默默的守候在我的身边，但我真的不想再理他了。但是我又真的想看到他！我已经到了不能没有他的地步了！

虽然我内心埋怨，但是我还是想他！只是现在的我不能再对你做什么，不能再抱你，不能再吻你！我实在是做不到！

我突然想起了尚元寺，想起了“206钵我罗尊者”：命里注定该有的，不须求也会得到;命不该有的，则无须强求。若执意强求逆天而行，最后必遭天罚，落个得不偿失。

这个签，我10年前抽到过。每年我会去尚元寺，是我想通过它找到茫茫人海的亲生父母。以为再次抽这支签是老天在警告自己，不要再去做任何徒劳的改变，应该顺其自然。

因为当时你的出现，我更确认了一点，老天关起了我的门，最终又为我打开了你这扇窗，将你赐给了我。

原来，这第二支签说的并不是我的父母，它说的是你！我不应该为了你，做出如此可笑的决定。用生孩子来替代自己的懦弱。现在的我，终于遭到了天谴。我已经将自己推到了一个两边都是深渊的绝地！我遭到了惩罚。

所以，现在，我必须了断我们彼此的孽缘了，得做出取舍了。

给读者的话:

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