父亲节献文（1/2）

“我不去了，你跟你妈两个人去吧。..。,....”

电话里面传来有些苦闷的声音，我一时说什么好。仿佛为了排遣自己的愤懑，他又加了一句。

“没意思，挂了。”

我呆然地哦了一声，听着电话的忙音便知道对方已经挂掉了。

这个男人颇为奇怪。

昨晚说好端午节出去吃大餐，结果忽然又说不去了，真奇怪。

我问我妈，怎么回事，我妈好气又好笑地把我拉到房间里面，娓娓道来。

“我最近要考试，年纪大了复习太累，我想着最近几天冲刺。”

我知道，母亲一直是个不消停的人，虽然老抱怨怎么累怎么困，但一有时间就会去念书去考试去上课。

“我一大早起来复习，大概八点的时候他起来，看到我坐在电脑前忽然问我有没有热茶和早餐。我忙着复习自己都没吃，怎么有空跟他做？我便这么跟他说了，他却不开心。还问我为什么不准备这些东西。”

我听到也是吃了一惊，然后忍不住笑了。

“就这么点小事？”

“就这么点小事。”

于是我跟母亲一路说着那个男人的各种好气又好笑的事情，享受着豪华的晚餐。

今天是那个男人的节ri，父亲节。

那个男人是我的父亲。

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我小时候很崇敬我的父亲。

我觉得他很帅，很有才华，如同每一个孩子对于自己的父亲一样。

但是除了这种崇敬之外，多的是恐惧。

我惧怕着他不知道什么时候会出现的责备，惧怕着他对我的责罚，惧怕他让我做的事情。

这两种情感交织在一起，构成了我对那个男人的印象，那个被我称为爸爸的男人。

数年前，我给他染发。

拿着黑乎乎的染发膏，我拨开他的头发，他那银白的头发毫保留地完全暴露在我眼前。

我震惊了。

我心中的他，平时看起来的他是如此地年轻，就跟三四十岁相差不远的壮年男人没两样……但是看到那齐刷刷地变白了的头发，我意识到了。

这个实际上已经迈入了五十大关的男人，已经老了。

看着那白发，我的眼眶湿润了。

背对着我的他感觉到我的手停了下来，问我怎么啦，我连忙说没什么。

我才意识到，这个男人已经不再年轻，尽管他自己在极力掩饰这一点，但情的时间将他的青chun和健康一点点地带走，剩下的只有一副渐渐老迈的躯壳。

我想哭，但是我不能哭。

——在他的印象中，我是一个愚笨，又有点小聪明，在双亲的教育中算是成长地还可以的孩子。

一个孩子，是不会意识到自己父母老去这件事的，也不会因此而哭。

所以我不能哭。

哭出来，是不行的。

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从小到大，自我懂事而来到现在，哪怕是拥有完整而duli的思维的现在的我，对父亲还是有种深深的畏惧。

从灵魂深处，铭刻在其中的畏惧。

我一开始觉得这是理所当然的。

孩子惧怕父亲，这不是很正常吗？时不时跟我谈起父亲的事情，我的母亲被气乐的时候，我们都会很直白很肆忌惮地说着父亲的一些趣事。

但是一旦在他面前，我还是那个畏畏缩缩听话懂事的孩子。

我是一个拥有比起一般人还有强的自尊心和野心的人，面对某些事情我会很容易地感觉到自己被瞧不起，我会不开心，尽管我还是装出一副笑脸。

然而面对父亲，这种傲气却消失踪。

取而代之的只有深深的畏惧。

这种毫理由的畏惧会让我条件服从父亲所说的话，他开心的时候我会跟他一起玩闹，他不开心的时候我会默默地听着他的责备。

然而不知道从什么时候开始，我忽然懂了。

学会思考，学会了自我剖视的我懂了。

我并不是发自真心畏惧着那个男人，而是我潜意识要求自己畏惧着那个男人。

——要是没有了畏惧，我跟他的关系，将会变得完全不一样，我惧怕着这种剧变。

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父亲是个很懒散的人，他很喜欢翻旧账以责备我的形式来获得jing神上的发泄和满足，他认为他很了解我，他也试图过希望跟我取得平等的关系，了解我的内心世界。

过去又一次，他很严肃地希望跟我对等地交流，听取的我的意见。那时候因为我做错了某件事情，他想知道我是怎么想的。

但是最后，我还是选择了沉默。

我做错了，所以我接受你的责备，但是我不会说一个字。

为什么这么做，我到底是怎么想的，我说不出来了。

过度的恐惧让我闭上了嘴巴，也闭上了心扉。

时过境迁，时至今天，我发现了过去不曾发现的一件事。

不知不觉间，我已经超越了那个男人。

那个男人的一举一动，我都看得一清二楚，他的为人，他的习惯，他的xing情，是如此地简单易懂。

拥有着数也数不清的缺点，也做过很多我认为不合理的事情，不论是能力和思维上都远远地被我超越了。

面对这样的男人，我的尊敬，又从何来？过去的憧憬，就像是梦幻泡影一样消散踪，剩下的就是深深的空虚和沉重。